Ray Haller

2012-01-18T00:47:00.001-08:00

FIN

Una recomendación

2012-01-15T13:30:00.000-08:00

Me gustaría recomendaros la banda sonora de Drive, una película que ha salido hace un rato. A mí me hace estar menos en contacto con el malestar.

2012-01-08T01:14:00.000-08:00

Perder la intuición de lo sublime y recuperarla

Nocturno

2012-01-05T10:00:00.001-08:00

Había subido un poema que se llamaba así. Pero cada vez son peores y éste ya no había por dónde se aguantase.

Me siento muy mal... últimamente los estaba forzando a salir, por resistencia y para seguir creyendo, con las pruebas en las manos, que tenía algo bonito que ofrecer. Mientras los escribía tenía la sensación recurrente de que me estaba dejando vencer por la explicitud. Se notaba demasiado su naturaleza quejadumbrosa y los del final son casi exclusivamente peticiones de auxilio. Supongo que el post es la consecuencia natural de esta progresión.

En fin. A tomar por culo.

Naturalmente

2011-12-26T03:25:00.000-08:00

Hoy lo he visto: el miedo es lo que determina la calidad de alguien como persona. Al ser cobarde es a lo que tradicionalmente se ha llamado ser mezquino.

Silencio

2011-12-25T09:50:00.000-08:00

Me estalló en una ocasión un silencio en la boca

como una granada

tan colmada de tantas gotas de sangre

que estallara al fin tras un profundo martillazo

hendido en el centro exacto de gravedad

y se abriera como el capullo de una flor preñada

y las lomas de cuero, doblegándose,

diesen paso o mostrasen

las rojas huevas de su interior

antes de desmenuzarse y disgregar

para siempre contenido y forma

en silencioso comedimiento

dejando solamente el silencioso eco

de un formidable big bang

como en recuerdo

de la suerte última del planeta

o la suerte última de las personas

que en mí era como un pitido sordo

anclado dentro de la boca

que percutía, percutía en las agallas;

yo temía enmudecido

-¿lo entendéis?-

como los lobos temen

un silencioso temor que era

como un resurgimiento

como una terrible dentellada

y durante años estuve

amando en silencio,

pensando en silencio,

hollando la tierra con un morboso silencio

de animal.

Yo probé a vivir así

con este silencio tenaz como una espátula

con aquél cinturón de castidad

alrededor de la garganta,

pero cada vez dolía más la boca

y a cambio del silencio los tímpanos progresaban,

medraban, tanto crecían que salían hacia afuera

dos pequeñas setas de membrana

que vibraban tan rápido, tan fuerte,

que todas las palabras eran gritos para mí,

poderosos gritos,

en conjunto negros océanos de dolor.

Después empecé a comprender

que en mí no existía forma pretérita

que no había conservación probable

y que lo que era era

lo que hacía lo que estaba haciendo,

digamos, solamente una respiración,

que no tenía en tanto nada para perder.

Así que un día

un nuevo martillazo al corazón de otra fruta

empezó el drástico impeler o buscar el tono

empecé a toser, a acezar,

a regurgitar furibundo las palabras enfriadas

arrancándolas a las profundas grutas

donde estaban adheridas, medio piedras,

como moluscos de aire,

hasta escupir la primera:

silencio.

2011-12-02T16:39:00.000-08:00

Sí, muchos amargos morires tiene que haber en vuestra historia, creadores.

En el interior te he visto una sombra

2011-11-04T02:45:00.001-07:00

En el interior te he visto una sombra

reptando plana y silenciosa

gimiendo en silencio como el humo

que se disgrega y parece alma,

como las nubes deslizándose en el cielo

mientras se enhebra un rayo a la montaña.

La he visto contagiándose en tu lluvia

las veces que me recordaste,

trepando de gota en gota hacia los ojos

mientras acuchilla sus lomas preñadas.

También la he visto henchida en la luna;

era como un lunar, la profunda muesca,

como un corazón de sangre sola que latiese,

y en sus lúbricas mareas esculpía
figuras,

largos falos y voraginosas vaginas,

desprendiéndose, derramándose estertóreos

- todo contra todo.

¡Y es que es tan bonita la luna, y tan hermoso el paisaje!

Fabulosas montañas, irisadas con las cuatro estaciones

de los árboles que medran en sus faldas

entre el vaho templado que les creció amatorio,

rizado en la corteza y en las ramas...

¡Y la ensuciada lluvia,

era tan fresca cuando no estaba sucia!

Yo no sé, pero es en ti éste raudo malestar,

una herida o una hoz o una especie de dentellada.

Yo no sé... pero quizá tú lo entiendas.

Dilusión

2011-07-15T17:07:00.001-07:00

El mundo viene sufriendo
una suerte de epilepsia
ya desde hace algunas horas
y me imagino desde entonces
yo un arte abstracto,
yo una realidad que solo converge
como un rayo
en cada estertor
como un calambre
y que entretanto sedimenta
mansamente
que parece pidiendo un perdón
por el lugar
y otro
por la forma,
perdón
por la consistencia.
Pero no es solo eso.
Últimamente, en la afección,
no estoy yo,
pero Dios no está,
y mi suerte no está,
y de los sentidos
solo el tacto queda.
Es como si a éste caparazón
le hubiesen dejado
sin su perla.
Veréis:
es que yo solía ser poeta.

Sueño ahora cuando sueño
que recuerdo
y sin dormir presiento
un zurcimiento ensordecido,
un escarbar como de insectos
entre el pelo,
una colonia de pesadillas
en estado de
germinación
que no sé si trepan
por mi halito,
si la debacle
no soy yo.
Y no escribo una mierda.
Es que no consigo financiación para mi alma.

¿Sabéis esas veces
cuando no habéis dónde pinchar,
cuando no hay sustancia
y encontráis excusas
y también la excusa aquella
de que ninguna fue
ninguna excusa?
Una de aquellas veces
soy yo.

Siempre vuelve

2011-07-10T14:56:00.000-07:00

En palabras de Waugh, la novela "trata de lo que la teología llama «la intervención de la gracia divina», es decir, el acto de amor unilateral e inmerecido por el que Dios llama continuamente las almas hacia Sí"

Silenciado...

2011-07-03T16:29:00.000-07:00

...como un cuadro de Munch

Final de Nighthwaks, de la novela homónima

2011-03-13T14:51:00.000-07:00

El tabaco brillaba con un resplandor aciago bajo las sombras de cadmio, una atmósfera ciega y venenosa, trazas viscosas de humo que amparadas por la voluntad de su noche se adherirían furtivamente a la piel, trenzándose quedas por las extremidades, reptando en hilos hasta la mordedura que los inyectaría para devastar el tejido genético bajo la superficie, que los interpondría entre vida y nueva vida como un parapeto impidiendo la regeneración. Había convertido la habitación en el nebuloso corazón de su propio fantasma. Era turbia como su mente, hosca como sus pupilas y afilada como su pasado. Ahora, sin duda, estaba en casa. La tragedia se había cumplido, ya no quedaba atrás; en su lugar había un mar ingente de pasado para el que él era una luna de pedazos, sin párpado y descosida, chapoteando con la lluvia; quien quiera entender que entienda. Y no podía llorar, porque los astros no lloran, ni afrontar porque tampoco afrontan, y sin duda, y sobretodo, no podía tener miedo. Solo rielaba adverbialmente por lo que fue una vez su vida. Era un Buda anclado en la azotea de la nada. Había perecido en el camino. Una muerte más a la carrera.

Afuera el mundo continuaba su periplo por la inmensidad sidérea. Dos niños de cuna follaban en la esquina de la calle; en el edificio de enfrente un perico aprendía un insulto nuevo; en el cementerio su madre seguía desbastándose a tientas dentro de una tumba. Mil y mil cosas ocurrían y era como si no pasase nada.

Ánimo

2011-03-05T11:13:00.001-08:00

Es mucho más bonito recibir las cosas con las manos abiertas que hacerlo con los puños en alto

El mundo

2011-02-20T13:57:00.001-08:00

Mucho ruido y pocas nueces

Culto a la personalidad

2011-02-17T15:30:00.000-08:00

2011-01-14T19:12:00.001-08:00

Soy mi fin. Se está marchando mi lucidez. Se va, se va, se va...

2011-01-14T19:10:00.001-08:00

Cada día matamos nuestras mejores pasiones

Déjà-vu

Qué bonito el francés

2011-01-14T19:09:00.001-08:00

Este blog no es tan incógnito como yo

2011-01-09T14:00:00.000-08:00

La física no engendra literatura

LZNSL: número 5

2010-12-29T09:38:00.000-08:00

Ya es hora de que le deis una oportunidad. Cada vez está más preciosa.

http://revistapulp.com

Le tengo miedo a la muerte... otra vez

2010-12-24T19:50:00.001-08:00

Figuraos

un aguijón clavado

en un cerebro,

un aguijón que ensarta

tu glándula pineal.

Figuraos

que en ese centro

de la cabeza

que se hace hueso

con el tiempo,

que recaba en ti, orgánico,

que se enquista,

se fortifica de miedo

o se hace crisálida,

figuraos

que allí resida,

en verdad,

vuestra alma.

Figuraos,

ahora,

que el aguijón

era metáfora

de una punta de roca

desprendida

por puta casualidad

que hienda tu cráneo

y desbaste tu mente,

arrollando pensamientos,

recuerdos y dolor,

la neurociencia dirá

si todos por igual.

Figuraos

que en su abrasar

carga al óseo cristal

que albergaba a tu alma,

y se sublima ésta

y se vuela de ti.

Figuraos

que la roca era

aún otra metáfora

de cualquier evento,

a caso una fulminación,

lo mismo da una enfermedad,

que te va a matar.

Figuraos todo esto

y entended

por qué temo a esta hora

una sorpresa clandestina

no en forma de muerte

sino de concepto

de vacuidad.

Porque tú no sabes

si al escapar tu alma

mezclada con el aire,

la deshilvana el viento,

o si se libera

arrojando el peso

sangrante de tu cuerpo.

Al fin y al cabo tienes

una punta de roca,

un metafísico aguijón

o un hueso

clavado en la cabeza,

hete tú a saber

desde cuándo.

Quizá el alma, paradógicamente, nos esté esperando;
o quizá un roce solo baste para deshacer la torre de marfil
donde la sitiamos.

Disculpas

2010-12-24T17:47:00.000-08:00

Sobre todo a mí por las últimas entradas del blog y por cómo me estaba portando conmigo. No sé lo que me pasaba.

Blablabla

2010-12-22T15:26:00.000-08:00

Hace un montón de tiempo que no llueve de veras en Barcelona. Es cierto. A veces se forma una neblina acuosa hecha de porciones ridículas de gotas de agua a la que no negaré cierto encanto urbano, dentro de lo modestamente encantador que se puede ser en ese ámbito, pero desde que estoy aquí a penas recuerdo media vez de aquellas en que la ciudad se purifica por fin y al abrir las ventanas huele a mojado y en la habitación entra la nostalgia. Claro que no tengo ventana en mi habitación. Bueno, seguiría estando bien aunque no tenga ventana. Yo qué sé. En mi otra ciudad sí llovía de vez en cuando, y no está tan lejos. Era un gran revulsivo poético. Que no lo haga aquí, donde o solo escribo mierda o soy tan intransigente conmigo, no parece en el fondo –más allá de la falacia lógica, quiero decir- casual. Claro que no escribía por la lluvia pero en cierto modo sí escribía con ella (a propósito, ¿a que las cursivas las lees como con una entonación mental diferente?; a mí me molan mucho, tienen mucha significancia). En un mundo donde llueve la poesía es natural, un elemento más del universo, bonita por su neutralidad como neutral es el resto de cosas. Bellamente neutral como la conciencia de formar nosotros mismos parte de esa quietud dinámica o inmovilidad mágica, de esa vinculación o identificación, nada ascética porque está hinchada de emoción pura –emoción neutra-, con el resto de cosas. Puede que las gotas de lluvia que tendrían que caer sobre Barcelona se astillen progresivamente durante la caída en contacto con la contaminación y así vayan desgranándose hasta las incontables protocoléculas que son la neblina de que os hablaba antes. Y otra cosa, JAJA. Pero por Dios, vaya gilipollez, ¿verdad? Y es incluso más gracioso porque, ¿no os lo decía yo lo de la intransigencia? Sí que lo he hecho, ha sido casi a la vez que lo de introducir el concepto de la neblina. Más gracioso porque así el texto queda como compacto, ¿no es cierto?, autorreferente, tautológico, esférico, y da risa de esa de estimulación intelectual. En ese sentido no es tanto risa como orgasmo de las neuronas, como cuando entiendes un chiste un poco rebuscado, pero es algo que se tiende a confundir mucho con la gracia –a caso porque este que he puesto, el del chiste, es el ejemplo paradigmático-. Para mí son cosas completamente distintas, no tienen nada que ver. Cuando algo es gracioso no necesitas tener la autoestima alta para reírte y en cambio este texto, estoy seguro, repatearía a gente con poca autoestima que lo encontraría pedante y tal. Seguro que dirían eso de que es pedante y luego que hay muchos paréntesis para su gusto –por eso pongo guiones en su lugar, para joder a esos, una pequeña venganza, una vengancilla-. Seguro que incluso me criticarían por hacer demasiadas repeticiones.

Ah, lector… Te estarás preguntando para qué llevas estos dos minutos y medio leyendo si el escrito ya va por la mitad y aún no hecho siquiera ademán de ir a seguir un hilo coherente. No te culpo. Lo que me pasa en realidad es que acabo de volver de la facultad y me ha parecido momento de desempolvar el procesador de textos y las rugosidades de mi mente porque ya hace un año y pico que me olvidé de mis prioridades, que eran indudablemente artísticas y que habían surgido ellas solas, y da pena. Y como está lloviendo un poco afuera y la lluvia fue motivo de texto en su momento y, por lo tanto, lleva consigo cierto predisponerme, me ha servido de excusa para empezar. Se diría que ha hecho funciones de plumero. Es difícil saber de qué hablar al principio, cuando empiezas a hablar, pero si te das un rato empiezan a venirte cosas importantes a la boca. Confío que pase también ahora, si no voy a parecerte un peñazo, como persona y como entrada de blog. Aunque últimamente estoy de hecho bastante peñazo. La gente que me quiere lo entiende, claro. Como esto lo leerá prácticamente en exclusiva gente que me quiere no me importa admitirlo, pero si no como para hacerlo, ¿eh? Como para decir la verdad de lo que siento sobre mí mismo y que los demás la escuchen y me vayan a tener en peor consideración por culpa nada más que mía. No saber que no se puede hablar de cosas importantes para uno porque eso te presenta como alguien débil -ya que te presenta como alguien humano y los humanos tienen debilidades (algunas preciosas)- y que es mejor pretender ser algo que no eres, ahogando tus inquietudes -antes de continuar me gustaría señalar que la última cursiva no es demasiado justificable-. No sé dónde leí que no deberíamos actuar como si no fuésemos nosotros mismos por miedo a no ser aceptados al hacerlo; pretendemos entonces ser peores personas, más agresivas o más sumisas, mentirosas de su propia naturaleza, y siendo así somos, indeed, aceptados. ¿Por qué si siendo peores de los que en realidad somos conseguimos la ansiada aceptación nos preocupa no conseguirla al dar ese paso radiante al nosotros mismos? Esto suena a cosa de Herman Hesse, ¿verdad? pero no estoy seguro. Bueno, quizá sí. Quizá lo decía Demian. Sí, definitivamente lo decía él. Bueno, sea como sea se trataba de una pregunta retórica claramente, pero después de haber tenido en mi propia vida un amplio caldo de cultivo sobre el que experimentar, supongo que tanto como cualquier otra persona en la suya, creo que encontraría varios puntos oscuros sobre los que discutir la supuesta evidencia de la respuesta. Otra pregunta retórica sería la siguiente. ¿Si la gente mala consigue cosas buenas para si, es tan malo ser malo? Quiero decir, que se podría pensar que lo de empeorarse un-poco-conscientemente rebajando la propia categoría podría responder a la conveniencia social de no ser bueno. Aunque ambos términos, bueno y malo, sean tan laxos, creo que al menos como duda, y respaldada empíricamente (¿tanta gente es tan tonta de rebajarse para convivir con otra gente?), vale. Lo que no habíamos tenido en cuenta ni tú, lector, ni yo, es que Herman Hesse murió en Suiza hace ya bastantes años -de un derrame cerebral, o un infarte cerebral, no sé si es lo mismo pero si no, lo segundo; y lo hizo tranquilo en su casa, era definitivamente un pensador-. Bueno, en resumen, que no me gusta lo que se entiende por pasar un rato distendido con alguien aquí en Barcelona. Al final nos pasamos el día caminando por la superficie de la vida sin ver la tercera dimensión, día tras día –del coño a la tumba sin rozar siquiera el horror de la vida, decía pesimistamente Bukowski-. Y como no llueve (,) a penas me voy acordando. A ver si lo hace ya. La atmósfera de esta ciudad está muy cargada de mierda. Es pegajosa y me está matando.

Poemita de amor

2010-12-20T17:05:00.000-08:00

La sofisticación de las gotas de lluvia

me recuerda al perfil de tu figura

que cuando impactan contra el suelo

y se esparcen en diminutas olas

como si estallase un polvorín

de agua

son como tú cuando te viertes,

toda entera, desarrollándote

en mi boca,

mujer en cauce,

serpiente o lombriz

etérea

que en mi impulso de sangre

navega,

que en mi pericardio marca

con un malva resplandor

el fin y el comienzo de las horas.

Lloviste en mi boca amor,

lloviste en mis ojos,

llueves aún en mi vientre;

reclamaste las lágrimas de mi cara.

Eres tormenta en la metáfora,

mi sed, vida mía.

Contigo he aprendido la magnitud

real

de mis órganos, de mis músculos;

tú has aprendido, líquida como eres,

la magnitud real de mis arterias.

Te prometo que no te diferencio

de mí

cuando estamos juntos, solamente

cuando el arrobo y el candor

-de la calle

exige su onza de carne.

Me cuesta entregarte entonces,

amor,

me cuesta ver cómo deslizas

tu cuerpo de agua entre mis manos,

te deshilachas entre mis dedos,

quedamente,

cómo retrocedes con la marea,

llueves de mi boca,

tactiqueas

Intercambiado el orden

de los cielos

-de más cosas;

y en tu camino, en tu trepar o caer,

precipitar como un martirio silencioso,

recobro el alma y a mis vísceras

y entonces no sé

si lo que ha pasado ha sido el sueño

o la vigilia.

Mira en estas páginas.

se me amartilla el corazón

hasta verte mañana.

¿Me ves?

Yo te amo.

Con locura.

Muchas gracias.

Diálisis III: miedo

2010-12-18T06:37:00.000-08:00

Hace un tiempo aprendí que hablar de dinámica social era casi siempre mala idea. Pronto la conversación se convertía en excusa de algunos de mis errores. “El mundo”, decía. “El mundo”. Y culpa del mundo eran mis mierdas. Es mejor no predisponerse para culpar a otros de tus males; incluso si tienes razón el berrinche no servirá para nada útil. A ti te apantallará de ti mismo y en quien te está escuchando incentivarás exactamente la misma cosa, y suerte si no coincide con tu análisis porque de hacerlo ambos saldréis de escena habiendo recorrido un poco más de distancia en el camino de la involución, ¡y congratulándoos! Siendo consciente de esto voy a escribir algo que puede recordar a esas veces en que un tipo evangeliza al resto con su verdades. Te aviso, lector, para que no caigas en la trampa fácil que hace que la gente se olvide de que es responsable de sus actos (no el mundo) y de que son suyos; no hay fórmulas secretas ni criterio de comparación. No se puede vivir a través de otra persona. De ellas te inspiras pero cada cual tiene que pensar por si mismo sus mierdas y sufrir hasta atravesar su sufrimiento. No harán el trabajo por ti. También eso es bonito, pero es belleza de una naturaleza a la que (esto sí es una tragedia) no estamos muy acostumbrados.

"La gente" vive tradicionalmente en unos universos de amargura que se procuran ellos mismos. Curiosamente el 90% de quien lea esto estará de acuerdo con lo que digo y no se incluirá en el grupo. Bueno, sigo. Creo también que esos universos se crean a través del miedo, o más, son figuras suyas. Aunque quizá sea mucho decir lo de que son ellos mismos los que se los preparan porque parece significar que lo hacen con plena consciencia de causa (cuando no es así), pero lo que sí está en sus manos es cambiarlo; se trata solamente de voluntad, tras rodearse de las cosas y las personas apropiadas para reunirla, pero el motor es uno mismo. Toda esa gente se reúne en sociedad y siendo mayoría éstas logran a través del miedo, por ejemplo, hacer perra a la vida, cruel al mundo y a las personas cosas complicadísimas (¡como si se tratasen de problemas! Qué locura); me gustaría hacerle entender a toda esa gente que es el sustrato en que se ha edificado tamaño edificio de la falta de cordura que las cosas son en gran medida como las trata su subconsciente. Así, la vida puede dejar de ser perra para ser milagrosa, el mundo aquello que evita que mueras de inanición y las personas fascinantes en su infinitud. Pero todo esto no tendría que escribirlo (sería una charla sobre dinámica social) si el miedo no fuese contagioso; en general el ánimo lo es y si el hegemónico en la calle es este estado de sitio que tan gravemente traté en su momento (http://rayhaller.blogspot.com/2009/05/sin-titulo.html), el asunto te acaba minando sí o sí. Las instituciones, desde la familia al estado, se limitan a regular el flujo de gente de las calles y, claro, son consecuentes con todo este asunto del miedo; necesariamente estarán empapadas de él. Bueno, a estas alturas ya debes saber por dónde voy, ¿verdad? Así que atajo hasta el final de la disquisición: el miedo, pues, es uno de los pilares que estructuran a occidente y como occidental estoy expuesto a ir dejándome convencer de que las cosas son tan horribles como las pintan, especialmente en momentos de debilidad y perdidismo en los que ansíe furiosamente respuestas de una vez, pronto, aunque sean malas respuestas y tengan que enjaularme en ese universo de amargura con que empieza el parágrafo.

He tenido miedo por mi futuro últimamente, por lo que voy a ser, lo que va a ser de mi vida. Ha sido la primera vez (es por la edad). Es un peso enorme de por si, pero a mí debe haberme lacerado aún más. Todo esto me ha estado pareciendo completamente surrealista, yo, digo, metido en eso. Hace un par de años era impensable, entonces yo era el mejor experto del mundo en sofisticar mi alma, evitaba cualquier cosa que lastrara mi impulso a ser cada vez más hondo, haciendo del realizar mi espíritu una forma de vida. Bajo la perspectiva que se tiene de las cosas en periodos de algidez interior como aquél las presiones que tenía ahora a mi alrededor, cada cual en su dirección, para que elijiese algo definitivo, algo con garantías, algo que me convierta en Alguien cuando con Alguien quieren decir lo que ellos querrían ser (casi siempre erróneamente) y no pudieron, eran simplemente una trivialidad que no me merecía y que estaban destinadas a sufrir las grandes mayorías incapaces de estar en contacto con lo que sí importa. Así que no solo he tenido que cargar el peso de enfrentarme a la deshumanización que se pretende para mí desde casi todas las esferas que hay en mi entorno, sino que me he enfrentado a ello sabiendo que era eso lo que estaba en juego mientras que aún, por estar en esta situación, era traidor de quien fui en el pasado y que nunca querría haberse visto envuelto en algo tan envilecedor; él no lo habría soportado y efectivamente no lo soporté. Por suerte eso no era el fin del mundo como pensaba sino el principio de muchos otros nuevos. Y esta fue una de las afecciones pero el miedo medró también en otras regiones de mi vida, obrando en ellas su zanja particular. He temido no ser suficiente sin tan solo saber para qué tenía que serlo. También me he hecho consciente de la muerte de una forma a la que aún no me había acercado, la de sentirla próxima. Por este miedo generalizado he tenido la sensación de ser terriblemente endeble como entidad física. Me puedo romper en cualquier momento. Por las noches me ha invadido un terror tal que he pensado que no lo sobreviviría. Últimamente ha sido una vorágine de miedos hacia cosas inconcretas y, en cualquier caso, futuras, lo que pueda pasar. En definitiva me he alejado mucho de quien soy con tantas preocupaciones por lo que debo ser (en principio ser para mí, el discurso es ese, pero en realidad se trata de ser para los demás). Probablemente este haya sido el gran error que tenía que limpiar de mis venas. ¡Solo se trataba de no tener miedo! Visto así no era tan complicado, pero el propio miedo, claro, me ha hecho demorar el tener valor. Es un gran paso. Ahora puedo confiar en la vida, es fácil y es natural. En mí ya confiaba. Y con esto me he liberado inmediatamente, vuelvo a tener ganas de sentir y de pensar, de vivir y de explorar mi potencialidad. Ya era hora. Llevo meses durmiendo 12 horas al día por reticencia a despertar y encontrarme con mi existencia; por dios, si estaba medio muerto.

Al fin se descubre que el miedo era cosa infantil.

Ánimo

El día a día...

2010-12-17T07:38:00.000-08:00

...me sirve para acariciarte el clítoris

Nighthawks, de la novela homónima

2010-12-11T09:09:00.000-08:00

-Ese cuadro. Siempre ha estado ahí. Lo recuerdo en mi infancia. Cuando era muy pequeño creía que me daba miedo; luego aprendí que me fascinaba. Después ha sido mucho tiempo hasta que he entendido. Ahora ya me ha amparado su magia. Su misterio me ha dejado recabar. Esas personas en el bar, el hombre con la mujer y el otro hombre en la barra, y también el camarero e incluso la mujer de rojo; son todos lo mismo. Tienen la misma cara. El mismo porte. Son la misma persona, en sola compañía. Porque el resto de la ciudad está vacía. Ese bar, su silencio; el silencio de ese bar es el único ruido de la ciudad, su única luz. El resto es un multitudinario caparazón hueco, todos los demás interiores no están inventados. Falta toda la gente que nunca ha estado. ¿Pero por qué están aquí estas cuatro personas - que son la misma? Algo debe haber arrastrado las cenizas de su fracaso hasta este lugar. Aunque quizá no. Sea como sea llevan en ese sitio mucho tiempo, tanto que incluso el tiempo se ha amoldado a la quietud y ha dejado de moverse, ¿verdad?, o a caso ha caído en la entelequia. Puede que solamente se marchase un día. Y yo. Yo también estoy en el cuadro. Afuera, en la calle, los he encontrado. Una cohorte de desamparados refugiándose en la inmovilidad sinuosa del bar, del cuadro, del estar pintados, y yo, yo que soy el segundo o el quinto o el único habitante de la ciudad cavernosa según ser mire; yo, que si hubiese sido el pintor hubiera encontrado mi sola cara tras los cristales y que si no lo soy encuentro el refugio de la comprensión en el muerto regazo, en los surcos a caso, de sus facciones disecadas. Pero al cabo quién es quién da igual. Ya resta solamente entrar en el bar; auspiciarse en el bar como para siempre durante el instante en que resida el limbo de la lucidez en mí esta noche, y cuando entre, a mi vera su cara; la mía no la podré ver. Porque por sentir la dura y vacua caricia del compañero, aunque ampare, no se está menos solo. Amigo. Soy joven. A veces lo miro y luego lloro de pronto. Hopper escaló su llanto y lo domó, lo convirtió en resignación para hacer con ella un cuadro. Lejos de evaporarse, el misterio es ahora incluso mayor… pero de algún modo mantiene la misma naturaleza que en el recuerdo de mi infancia.

Poema

2010-11-19T16:42:00.001-08:00

Mi mundo interior a nadie importa.

No es fácil mantener la sabia (savia) limpia.

Ni susurrar belleza en cada frase (que no linea).

Así que para qué

esforzarme en más poesía.

2010-11-18T03:14:00.001-08:00

Diálisis II: bondad, debilidad y un poco el ser humano

2010-11-14T13:52:00.000-08:00

Una de las cosas más agresivas que han venido a encontrarme en este tiempo ha sido lo de que no le importamos muchos a nadie. Supongo que forma parte de la fase de la vida en que dejas a tu casa y a tu familia, si tu casa y tu familia han sido afables y te han querido en su sino. Paso madurativo doloroso pero necesario; aún ahora que ya lo he verbalizado, haciéndolo patente en mi imaginario, sigo notando un núcleo de resistencia dentro de mí a la aceptación de algo tan triste. A esa parte de mí se le antoja una resignación. Por supuesto que se trata de un fragmento emotivo de mi preconsciente, para una mente preclara y lógica saltaba a la vista desde el primer contacto con la acera de la calle, y es por eso mismo que se retuerce de lástima y patalea, porque como es, está más en contacto con esa especie de consciencia universal, y antes que ella humana, y sabe mal aceptar la vergüenza. En respuesta me he fanatizado en el ser una buena persona, que aunque burdo intento compensatorio, al menos me va sirviendo a mí para no despreciarme. Y en hacer eso súbitamente me apareció la revelación de que les faltaba la culpa a los seres malévolos que piensan locuras en los trenes, cómo destituir a su compañero de trabajo en los ascensores y que discuten por 40 euros con su amigo de toda la vida. Es el mundo que ellos mismos conforman el que impide con tantos medios como tiene, con casi siete mil millones de medios, la bondad. La gente buena se hace poco competitiva, se les confunde con seres débiles y por ley natural se persiguen unos y otros esfuerzos por someterles, por aprovecharse ante su predisposición al sometimiento (que no es eso); como los indios, son colonizados y, después, occidentalizados. De estas cosas, ya que valían, sublimé en unos cuantos posts que fechan de no hace tanto, cuando hacia adentro culminaba mi mirada sobrecogida al terror. (http://rayhaller.blogspot.com/2010/07/y-ademas-lo-de-tener-que-envejecer-en.html , http://rayhaller.blogspot.com/2009/10/no-se-me-ocurre-ningun-titulo-asi-que.html) Y un día, en ello, encontré las facciones del miedo negro que me amedrentaba noche y noche a la hora del lobo, que era miedo de mí, de mi propia potencialidad... De las cosas horribles que estaban engarzadas en mi alma esperando a desenvolver su crisálida y dejar de ser fetos.

Si de todo este tiempo tuviese que elegirse un estado de ánimo con el que señalarme, uno recurrente y descriptivo, se diría que llevaba mis días, que los llevo aún, con las muletas del cansancio. Es triste lo que se ve en la superficie. Ya Bergman nos enseñó que los estados de ánimo no son definitorios, ni es justo utilizarlos contra una persona; porque no es cansancio, pero es la forma fácil de ignorarme a mí que estoy debajo de la capa de la piel, de quitarse los problemas de encima (sea yo o otro quien se los quita) y hacer convivencia de pura utilidad con todo esto que me está pasando dentro, todo lo que soy. Hete aquí otra tragedia del mundo moderno, que se nos increpa a simplificar las personas hasta el absurdo de la deshumanización y la etiqueta. Incluso yo llego a excusarme de las cosas diciendo que estoy cansado. Cómo me gustaría que cada vez que lo hago quien lo escucha o quien lo lee intuyese por lo menos el mundo oculto y complejo que se despliega tras cada una de las letras que tiene la palabra. Que tras la c se articula el trauma horroroso de vivir en cubículos como los chimpancés locos del zoo que cuando se han hecho mayores aprenden por necesidad a desquitarse lanzando excremento a las familias simpáticas que los visitan; que en la primera a ha medrado la alucinación de ver personas y personas repitiendo las mismas cadenas de desgracias que vivieron sus padres, y antes su abuelos, y antes, y antes, anclándose en ellas, ordenando su vida alrededor de esos cadáveres, incapaces todos de reaccionar ante la exhumación e incapaces también de no transmitirlos a sus propios hijos, de no manchar con ello, en definitiva, la salud mental de la humanidad, y etcétera. Y que entre unas y otras hay entresijos urdidos, caminos casi metafísicos pero muy reales que las juntan, que difuminan sus fronteras.

Quiero amarte hasta la decepción

2010-11-02T04:19:00.000-07:00

A tus enfados

Quiero amarte hasta la decepción, arrimarte a tu locura.
Quiero tener que desistir bajo un mantel de líquenes
y llorar las piedras esas que no mojan pero rasguñan.
Quiero tu dolor.
Quiero, al cabo del dolor,
impeler con un grito furioso las astillas últimas del nosotros
y drenar el torrente de sangre por tu coño
y ahogarme,
y morir,
que muramos,
y volver a empezar.

Cuarto número de LZNSL

2010-11-01T03:40:00.000-07:00

No mantengo a nadie muy al corriente de esta cosa, como gusta ella de ser llamada cariñosamente. Tampoco era cuestión de darle mucho bombo y así no nos pervertíamos. Pero yo os dejo aquí el link además de las referencias que he infiltrado en las tres líneas que acabas de leer -curiosos sujetos tenía esta frase, ¿verdad? Han pasado muchas cosas en muy poco espacio; es maravilloso, menudo post, y a esta hora de la mañana. Inusitado.

Los zombis no saben leer

La realidad:

2010-10-25T12:30:00.001-07:00

decepción tras decepción.

Sin título

2010-10-07T05:05:00.000-07:00

Un mausoleo de carne:
sal roja brotando en las heridas.
El cuerpo se escabulle imbécilmente entre las alas;
en el borde del horizonte trabada sigue la promesa.
Es el fin de una vida,
así el sueño ecléctico de las horas.
-Rotura-
El hongo negro en los corazones.
La carcoma en las personas.
El quebrar las lágrimas en un río adoquinado.
Hay que hervir los significados en imposturas.
Sopesar con cataclismos las virtudes.
Ser miope.
Hay que asesinar con saña los espacios abiertos.
Y urdir contentos la tumba en el perfil de nuestras manos.
¿Cómo querer si no nos quieren,
y cómo entender si no nos hablan?
¿Dónde está el norte,
dónde la salida,
dónde el sufrimiento último?
...
¿Es esto una broma?

El sol,
postrado más allá de la llanura,
quemaba aún hojas al viento.

Diálisis I: poesía, belleza, (des)esperanza

2010-08-21T05:47:00.000-07:00

Muchas cosas han pasado desde que empecé este blog. Bueno. En el relativo infrauniverso que es la historia de mi vida y los cambios que se van procesando en mi personalidad. El primer post que escribí (podéis mirarlo, es éste: http://rayhaller.blogspot.com/2009/01/platero-y-yo-o-hablando-en-plata.html) decía bastante claramente, un poco entre toda esa verborrea que él mismo señala, que iba a escribir para levantarme la moral y luego, al final, elevaba a Juan Ramón Jiménez al cielo de los entes literarios catapultándolo, la calvota por delante y dando gritos mientras atravesaba insospechadas nubes en su vuelo. Sobre él descubriría más adelante que pasaba horas muertas del día achuchando violentamente a su mujer y que eran sus manos manchadas las que luego de aquello sudaban sus oh,-maravillosos-poemas. Claro que quién seré yo para juzgar, pero desde ese día se invirtió en mí (lo digo así porque yo no tuve nada que ver) la concepción de la poesía, que pasó de se un acto enorme de rebeldía y complejidad espiritual a traducir en palabras la cobardía de un autor (con contaditas excepciones) cuyo terror y cuyo pene pequeño y cuyos demás traumas hacen que se vaya a tapar con la gris manta del academicismo como un niño acechado por el miedo a la oscuridad se hace un capullo de oruga con el edredón. Sobre lo otro, lo de levantarme la moral, basta decir que el día en que escribía eso lo más importante era parecer que iba sobrado en general, como de vuelta ya, y no si para conseguirlo recurría al socorrido método de “soltar gilipolleces”. ¿Paradoja? Depende el público. Tampoco seré muy duro conmigo mismo por eso. Al fin y al cabo no sabía nada aún sobre la manta académica de J.J. y hasta lo admiraba por haber parido tanta belleza.

De aquella época tengo un recuerdo bastante vívido, yo, que tiendo a difuminar y a quitarle valor a la memoria, como hacemos todos con las cosas que no se nos dan bien (¿o no será al revés, que no se nos dan bien porque les quitamos valor?). Hacía poco que había vuelto de un viaje de dos meses en Senegal que me había curtido o ensuciado, según se mire, como cualquier viaje. De eso trata al final este post de dos años más tarde, del curtirse o ensuciarse que es crecer; porque después de todo lo pasado desde que empecé el blog no dejo de sentirme un traidor algunas veces con el yo que fui, aunque sepa los procesos que he seguido y la necesidad que ha habido de tomarlos en este camino hacia ninguna parte, donde no hay cosas especialmente importantes y la nada nos aprisiona tintando una inconsistencia de fondo en cualquier cosa que hagamos o seamos, A.K.A vida. Antes me sentía puro y original, un producto de mi propia alma. Dentro de las tinieblas de debajo de la manta, el exterior –la habitación, metáfora del mundo- se antojaba mucho más luminoso. Creo que la definición que demos en cada momento de nuestra historia sobre lo que es la vida es bastante orientativa de lo que somos, el regusto que tienen nuestros actos y nuestros pensamientos. Al principio del blog, de haberla escrito, habría habido mucho menos de Camus y mucho más de esperanza. Y a veces lo he intentando, lo de recuperarme un poco como era entonces, aunque consciente esta vez de que era mentira. Revivir de una manera crepuscular y atemporal, porque era un sueño bonito Oscar Wilde, Lorca y Bécquer. Pero uno acaba rendido a una evidencia que postra trágicamente ante lo cotidiano, imagen demasiado visceral, nada poética. El día a día de mundo descarnado. ¡Y por mucho que lo intentes! Fue el golpe de gracia a la generación del 98 y la del 27. Mi propia guerra mundial, con un solo amigo –y mi perro-. (http://talentodevivir.blogspot.com/2009/08/arthur-rimbaud.html)

El cine. Como siempre me ha gustado el arte y el cine es un arte complejísimo del que disfrutar (¡incluso acompañado!) en el sillón y con aire acondicionado cuando fuera de la película espera un universo hostil, siempre ha habido películas y directores en mi vida. Al principio del blog estaba Bergman de cabecera. Cuánto me gustaba. Bergman era mi fe en la humanidad. En cierto modo aún lo es porque sigo siendo tan incapaz como entonces de decir nada más sobre él que que me colapsó de emoción. Aún no tengo palabras y ante lo que me explica me sigo sintiendo un niño pequeño que enfrenta con ganas y espíritu de descubrimiento y se maravilla ante todo. Lo que pasa es que cuando acaba la película me siento habiendo admirado otra humanidad posible, sincera consigo misma, a través de un ojal. Lo que Bergman me enseñaba -las alturas del ser humano- es convertido o insultado en un cuento por el mundo que me rodea, que está obstinado en dar continuidad a su estupidez y margina a Kierkegaard y a Strindberg y prefiere valerse de teorías científicas para equipar al ser humano contra el horror de la existencia. Barcelona es un manicomio por cosas como estas. El hombre no estaría a la altura del barro si la humanidad no se hubiese convencido de que lo está.

Ya me he cansado un poco de tanto yo. Seguiré otra mañana como esta. En los siguientes capítulos la ciencia, el subjetivismo, el tedio de pensar, los otros y cómo se infieren a ellos mismos en tu vida para transmitirte sus problemas psicológicos, el no le importamos muchos a nadie, la psicosis mundial, el amor y otras cosas que se me ocurran.

Y además lo de tener que envejecer en un sitio así

2010-07-16T17:19:00.000-07:00

Le habían negado el recurso por el reparto de bienes en su divorcio. Se cagó un poquito en la puta por compromiso, por intuir el pequeño placer del enfado. Al menos sabía por qué lo hacía. Era un hombre que se vanagloriaba de estar furiosamente en contacto con su sinceridad. En realidad cualquier sentimiento que pudiese haber traído consigo el burofax le había pasado a través sin hacerle estornudar. Y es que en cualquier caso aún quedaban muchas cosas con qué defenderse. Lo que pasó con los niños hacía diez o doce años, la historia de la evasión de impuestos que habían estando contándose en petit comité él y su mujer durante varios años, la simple e indecente amedrentación valiéndose de cualquiera de esas dos cosas iba servir, estaba convencido, pero sino se podía asustar con más cosas. Luego estaba la posibilidad de recurrir otra vez, lo de perseguir al juez, lo de pactar con el abogado de ella; pinchar a unos por aquí y por allá, pagara un detective para que robase su intimidad y a ver qué sacaba, llevar el pleito al extremo hasta que fuese demasiado costoso para ella como para seguir. Vaya, que recursos había si hacías que te sentase como algo personal y habías superado ya el escalón de la ética. Él iba a ganar porque lo tomaba como una verdadera pelea, cosa que demuestra que este tipo de cosas pueden ser tomadas como verdaderas peleas, es una de las tantas maneras de tomárselo que hay. Maldito subjetivismo. Y en las peleas puedes usar cualquier cosa como un arma, no hay que quedarse en la puerilidad de las piedras y la arena en la cara; una cañería suelta, una enciclopedia, una lata de fanta, la báscula, la tradicional alternativa de la vajilla, el abrelatas, el sillín de la bici, todo está ahí para que lo aproveches, todo vale. Ganas si tienes más imaginación que escrúpulos. Eso es, más o menos, si te importa un huevo todo menos tú, reflexionen. Qué libre se es, qué poco pesa el pensamiento cuando se dedica a maquinar, y qué espacio queda entonces para la creatividad. Ni tan solo hay que ser codicioso, solo psicopático, el resto viene solo. Tenemos suerte de los anticonceptivos orales. Desde que nuestras sociedades promueven el desorden mental, y en casos como el de este hombre los recompensan haciéndolos medrar hasta las cúpulas (económicas, dirigentes, las que mejor perspectiva tienen de reproducción y continuidad si se lo proponen), parecen haber elegido el camino directo hacia la autodestrucción. Bueno, no hablo del fin de la humanidad. Es solo recalcar la broma de mundo en que vivimos, dar ganas de emigrar a Groenlandia para que haya cierta vidilla por allí cuando ya no me aguante más de la risa y me mude a las nieves perpetuas. Gobernados por pirados incapaces de alcanzar el concepto de los demás como individuos con existencias ajenas a la suya, que dan continuidad a su sistema –sin querer, por supuesto- con la mágica paradoja de no necesitar esa continuidad, y mucho menos descendencia; exigidos de perder la inocencia, con ella los principios, por una lado, y castigados por hacerlo en el otro; ablandados con una maquinaria implacable de matar el tiempo que curiosamente también es fruto de la casualidad; y con ese maldito subjetivismo que nunca nos dejará distinguir quién tiene razón y quién no. Y detrás de todo esto Nietzsche. Sin querer, por supuesto. Los cambios metafísicos son los que dirimen cuáles serán los nuevos acontecimientos en el porvenir de nuestra especie. ¿Pero tú vas a fiarte de alguien como él?

Tarde o temprano

2010-06-29T06:38:00.001-07:00

Es como si estuviese crucificado y mellado de llagas al sol y me mirase y en un destello de angustia que se escapase último por mis ojos dijese que en qué me he convertido, y que ese aliento probase de descubrirse cómo, cuál fue el proceso que me giró la piel, pero sobretodo por qué tuvo que ser así.

Cuánta fiebre tienes

2010-06-21T11:21:00.000-07:00

Cuánta fiebre tienes. Debes estar muy enferma. Todo esa humedad caliente por la cara, las gotitas que te redoblan en las puntas del pelo, y esa de la nariz, y me caen sobre el pecho, que luego fluyen calmadas por mi piel sin llegar nunca a las sábanas... Ven que te abrace; pero no quieres, no me dejas. Es toda esta enfermedad desnuda o sin analgésicos. Se te erizan los brazos y se te vuelven a erizar con cada escalofrío bajo la luz naranja –parece un mar con ondas, tu piel- de esta habitación como una carroza quieta en que nos hubiésemos metido, que no parece dispuesta a llevarnos a ningún lugar. Parece en la eternidad tan presta la vida, y tú enferma, contigo enferma qué desgarradores son los gemidos. Son el desahogue de tus venas vertido en mí como el sudor. Podrías llorar al menos y sorbería tu pena, te cambiaría en besos todo el miedo. Pero no me haces partícipe, solamente tus jadeos de los que arañar partículas de esa cosa densa y honda que te horada dentro y te calienta hasta hervir la sangre. Tanta desesperación para ti sola que ahora te eriges otra vez sobre mí arremolinada, descombando tus pechos que vuelven a brillar bajo lo incandescente con el aceite de tu temblor. Y yo agarro tus muslos para notar mejor la incontinencia magmárea de tus ingles que parece que van a desbordar, y querría, no sé, imaginar que nos cruzamos soltando los cuerpos y te traspaso el borde y me quedo en ti, me convierto en las arterias tuyas, en tu corazón y en tus nervios y me recorro en ellos sumergido en el pulso de tus latidos, buscando el qué que te quema, descubriendo los fuegos y luego no sé, quizá lo que te decía, ser devorado también yo por ellos. Eso me bastaría... Morir aquí, así, porque sé que morirás conmigo o sin mí. Y que nos convirtamos en poso de nostalgia insospechado grabado en el fondo, por dentro, de una calabaza. Suena bonito de regusto, ¿no es cierto?, pero luego al pensarlo es solo absurdo. Que cuando te corras te vayas con ello, que te baje de un golpe la fiebre y vuelva algo sin volver y se acabe, y tenga que entender en un solo segundo que te habré perdido. Y que en contra solo nos quede la alternativa final morir aquí y de este modo, tras haber sido como mondados capa a capa hasta el alma por el dedo no se sabe si piadoso o satírico de un dios extraño que nos confirió espíritu y semejantes y un mundo en el que no pudiesen convivir ambas cosas. Que sea morir prendernos del cielo. Y todo, todo sin que nadie llore, sin que se vierta una sola lágrima en el gran mundo por ello.

John Wilkins (I)

2010-06-13T16:25:00.001-07:00

El de John Wilkins es un nombre que me suena. Si tuvo que ser el de alguien, se trataría -sin duda- de algún escritor americano de aquellos que preferían bajar el Misisipi a estrenar un automóvil Ford por las calles de LA pero al que seguro que faltaba tiempo para lo primero y tenía obligación de lo segundo dos veces al año. Bueno, o pudiese haber sido inglés, el tal John Wilkins, podría ser, y la confusión radicaría en si los abuelos de John migraron al nuevo continente o no. Escritor era seguro. Claro que si fuese inglés nunca se habría planteado bajar por el Támesis en barca. Sin el equipo apropiado, y sin haber requerido el formulario y esperado a su turno, y seguramente sin haber pagado antes... uuuu, eso no existe. Y toda la aventura sufragada a los designios del técnico en salubridad de agua del Támesis, que es un río bastante sucio. No es que John no pudiese navegar por ahí de ninguna manera, pero las instituciones saben tan bien como él lo trabajoso que es todo el tema de la burocracia, y carreoso el del dinero, y bien puto el del cáncer y la intoxicación por metales pesados, que le cuesta un montón al estado del bienestar. En lugar de eso, si fuese inglés nuestro amigo, tendría que haber acompasado su vida a los crujidos del fuego del hogar en una calle que se llamase noséqué road, sin exigirle mucho al mundo de fuera en lo que a originalidad y emoción respecta, conformado él con que la estabilidad y el sosiego que le transmitía el cric cric del fuego trascendiesen los muros de la casa y estuviese bien institucionalizado en las calles, que son las arterias de la sociedad. Pero pobre nombre de John Wilkins, lo mal que está siendo tratando, tantas suposiciones y prejuicios. Y tú, que si no lo leyeses sería esto una ofensa muy menor y transitoria, completamente olvidable, de las que se pasan por alto. Ay, querido y ofensivo lector, fíjate en que ahora tanto tú como yo podríamos fácilmente desambiguar el origen del término, de John Wilkins y reventar su misterio, que ya empieza a recordarme a nombre de maquinilla de afeitar, por cierto, con una visita rápida, incluso furtiva a la wikipedia, compendio de conocimiento humano (una gran memoria colectiva en formato chip-set, compendio pues de memorias, un nuevo tránsito para la humanidad se diría, no explicaré por qué para que lo pienses tú). Seguro que los recuerdos de John Wilkins están ahí indexados, solo que en artículos que no llevan su nombre y que se comparten también con los tuyos. Podríamos, pues visitar la wikipedia y reconstruir la historia de tan singular nombre. Pero de la misma forma tú y yo sabemos también lo triste que sería elegir ese final para un relato, porque así acabaría agotado todo el interés creado, y creado a partir de un nombre que evoca a espuma de afeitar; y aún con ello un relato que ha empezado con un nombre cualquiera, un argumento hueco, pero que aún ha mantenido la fuerza estas pocas líneas hasta ahora contra todo pronóstico. Qué gran texto. Pero dejándonos de vanidades la cuestión es no decepcionarle a usted. ¿Qué diría John Wilkins si lo hiciera? Un deber concederle a usted la originalidad que nadie hubiese sospechado al empezar a escalar las alturas del texto allí cuando presentaba a John hace dos minutos y le engañaba, usted no sabía que lo que estaba haciendo era escalar hacia panoramas más elevados de la existencia humana. Su propia imaginación... ejem. Por lo que no vamos a visitar la wikipedia, ni yo ni usted. Es un trato. En cambio vamos a seguir esta pantomima, hablando de nuestro imaginario señor Wilkins y sus transformaciones hasta que nos creamos y demos fe de que un ser tan complicado, tan maravilloso, con una historia tan humana como la nuestra (que ya verá que será dramáticamente parecida a la suya -tan limitado es el hombre en su infinidad-) que no puede no haber existido, que a caso lo que pase es que no está documentado su nacimiento pero no hay duda de que eso ocurrió, ha sido su fantasma en paranormalmente inaudible lenguaje quien nos ha susurrado al oído su historia.

2010-06-01T10:34:00.000-07:00

Y una polla. Yo mucho más.

2010-05-29T16:48:00.001-07:00

MEDIA PARTE

2010-05-27T16:14:00.001-07:00

Cuánto me gustaría estar contigo fuera de los lugares habituales nuestros que tan poco sacian las ganas de vivir. Es como estar en el fondo del mar. Estos... estos sitios comunes, estos minúsculos retratos del mundo en los que vivimos no me dan coba y siento que juego solo en una cancha a oscuras y vacía, y claro, sin ganas. No es culpa de nadie pero qué fuerza me da pensarte un rato más allá de las fronteras que envuelven nuestro día a día, cuánto más sabría un te quiero fuera de aquí. De veras es como estar preso, qué poca cosa hay en esto que tengo a mano, en las paredes de mi casa, en mis calles, en mi ridícula ciudad; y cuantas cosas tiene que haber fuera. Quizá en otro tiempo serán nuestras. Recemos por ello, juntemos los cuerpos, y heemos. ¿Qué otra cosa queda que el amor, en tiempos del cólera?

El golpe que nos han dado al nacer

2010-05-20T07:17:00.000-07:00

El golpe que nos han dado al nacer,

el golpe con que hemos sido concebidos y que cargamos;

el golpe con que al cuerpo fue engarzada nuestra alma

o que a ella le encastró un nosotros,

el que nos dieron por grabarle a ella un torso

y que suda.

Y qué si nacemos,

y qué si morimos.

Adalides del dolor es lo que somos,

puros mártires de pura sangre y llagas

de cuya espalda huyen

gotas de polvo como lágrimas.

Una apología del fracaso son todas las arrugas atrapadas

en los pliegues de la piel;

los pies del vencido y el desarraigado antes del génesis

calzamos y calzaremos siempre;

ventanas abiertas al terror que ni es,

que no puede ser sondado o entendido,

la secreta verdad que guarda

el misterio negro en las pupilas.

Pequeña es nuestra alma en plenitud

e infinitas sus fronteras.

Y qué si nacemos,

y qué si morimos.

No hay voluntad que no sea destello en su primer estado

y destello en su último

y en medio el fantasma melancólico

de lo que no existió o no se recuerda.

Perdón

2010-05-16T14:31:00.000-07:00

Siento que estoy jugando con tus sentimientos. “No, no es verdad”. Y me enfado. ¿Por qué funciona así? No puedo arrepentirme de mí mismo. Te doy todo lo que puedo darle a alguien, que es más de lo que pude jamás. Es solo que te lo doy de otro modo, uno diferente al tuyo. No uso como vehículo la inocencia, ni tampoco la cobardía ni, definitivamente, el idilio. ¿Cómo, si ya he probado el estruendo de estos ídolos cuando los tiran al suelo? Y después de dártelo me queda esperar que sea suficiente, y si no, ahorcarme con la culpa. Te mereces que sea suficiente. Y sé que soy yo el artífice que lo conseguirá, o que ha de conseguirlo, no sé. Pero entiendo que te parezca que juego con tus sentimientos. Yo también me confundo, son muchas cosas. Hay muchísimas opiniones en el mundo y solo unos pocos hechos; las opiniones valen mierda. Mi hecho ahora es que te quiero, S, claro que no juego con tus sentimientos. Que te quiero. Es lo único importante en este texto, que te quiero.

Ah... Si no fuese quien soy, con todas estas actitudes inexplicables, no te haría feliz, S. Siento hacértelo pasar mal luego de eso. Ya ves que hago lo que puedo.

Exilio

2010-05-15T06:50:00.000-07:00

¿Dónde están las horas que pasamos juntos? Guardadas en la misma alcoba donde guardamos los baúles viejos de juguetes, están. De viaje a las profundidades, seguramente. Las vieron pasar esos pececillos fosforescentes sin cambiar un ápice de las expresiones feas que tienen en las caras.

La languidez errante de las gotas de lluvia.

Huele el salitre del mar como huele cuando se volatiliza al quebrar sobre él una gota de agua dulce que lo arrebata de su sino en el piélago para abandonarlo a la deriva de verdad que es en el aire. Imagino que para esas partículas exhaustas en el gran hueco que genera un gas, que es como un abismo inabarcable, como el universo, una nariz es una galaxia y un alma que vibre a su olor el planeta habitable que las acoge por fin tras el éxodo forzoso que les ha impuesto la tormenta. Y en su exilio encuentran el quid, el milagro de su existencia. Buenas partículas.

En la playa se van haciendo surcos por la lluvia, los tañe la lluvia sobre la arena e inquietan a los orificios que ya había excavados en ella, los que hicieron los cangrejos para salvar los huevecitos que serán algún día su progenie. Allí guardada en sus cabañas, la prole nonata debe sentir las salpicaduras de arena como un verdadero caos telúrico sobre las membranas gelatinosas de los huevos, un caos tan furioso que despeña granitos de las paredes de su cueva, y a la humedad y ese olor a salitre enardecido como cosas preocupantes sin duda; hay una guerra mundial allí arriba librada por unos elementos que ni entienden ni sienten tener que entender, que batallan más lejos de lo que su cerebro de cangrejo puede soñar en el sueño del sueño de antes de nacer, y nunca sabrán, ni cuando rompan el cascarón, que ellos mismos le forman parte aun sin la baza ni la silla ni el croupier para participar en el juego, solo con sentidos para disfrutarlo. Pero podría ser menos aún. En eso los cangrejos son como los humanos. Mi palmera es mucho menos complicada en su sentir respecto a lo que fuera de ella pasa, e incluso lo que adentro. Ella no tiene sentidos así que no se ocupa en preocuparse. Es la palmera mía, ésta, por eso mi palmera; aunque sea un matrimonio sin consentimiento y sin futuro, sí es con mucho amor, sus hojas enormes y sudadas son las que me secan de la lluvia. Cuando miro al cielo están sus hojas de cubierta, y cuando miro el tronco pienso que Polinesia está bastante bien, aunque no sé cómo he ido tan lejos. Es normal que la quiera, ¿no es cierto? Luego imagino esta isla como el peso muerto último del gran eslabón de pesos que penden bajo nuestros recuerdos, ciegos ya de tan hondo que llegaron del mar y hace ya tanto tiempo, y los arrastran. Era una cadena necesaria, pienso. De eso trata la vida, de ir caminando, a la guía los olores y el sabor de la desamargura. “El golpe que nos han dado, el golpe con el que hemos nacido”. Es de un poema mío de hace tiempo.

De ahí atrás viene ahora olor de caramelo. La Polinesia no huele típicamente a caramelo, huele a maleza y a tumtum de tambores lejanos. Aunque supongo que eso fue antes de que llegase Claire. Claire es una mujer tan ardiente... y tan buena... Ella sola podría cambiar la holografía de todo el archipiélago si se lo propusiese. Pero no es fuerte, eso no la hace fuerte en absoluto. Yo tampoco. Por eso es que nos acostamos juntos. Nos apuntalamos mutuamente, es un rito que dura desde el principio de la civilización. Más gente tendría que admitir qué es lo que sacude al final, después del placer, al sexo que hace, qué es lo que le espolea para que vuelva a pasar otra vez. O bueno, no sé. Siempre he querido darle una dimensión espiritual a las cosas que parecen verdaderamente importantes para no sentirme tan avasallado por el categorismo de lo absoluto que se impone con un gran golpe sobre el escritorio, como absoluta es la nada y la vacuidad del ciclo prolongable, tan quieto, de nuestros esfuerzos. Esto es una mierda.

-¡Claire!

La languidez errante de las gotas de lluvia.

-¡Joh, te has ido para perderte a propósito la obra nueva que he esculpido para ti en los fogones! ¡Una obra de arte!

Se oye desde lejos, Claire. Me río a propósito conmigo mismo. Claire... Quiere un beso y a alguien que la achuche por achuchar y que se deje socorrer a menudo. Que se coma sus pasteles con modales de occidental, que se limpie las manos antes de hacerlo y que al final le dé las gracias y el qué bueno estaba. A cambio ella recibe de si misma una felicidad que resuena a pasado. La felicidad siempre la recibimos de nosotros mismos. Cuando la miro entonces tan contenta me dan ganas de llorar por las tragedias que ya se ha llorado ella hasta la extenuación. Claire se metió en un vestido que no le entraba. Es de esas personas que nació fuera de época, no sé si antes o después, concebida para un lugar que no la merecía. Es como nacer en una hoguera, y las huestes de llamas le horadaron tanto el cuerpo que ya no le quedaban lágrimas para atenuarlo. Esculpida en los fogones, Claire, con su alma siempre por delante.

Poema de amor

2010-05-05T05:59:00.000-07:00

Eres el cuerpo del amor, su sangre, su motor,

los ojos tras mis párpados, eres.

Te quiero, te quiero tanto...

Solo eres tú que me has visto tras la corteza

y aún la amas, a la rúbrica, ¡cuánto la amas!,

la templas con la tibieza de tu piel

y me eriza tanto su calor que me hace trepar erizadas lágrimas

hacia adentro, hacia el alma, trepan hacia allí

y al llegar van a convirtiéndose en soles.

Siento en tus besos un corazón que mana,

que es un torrente de agua limpia y sosegada;

te siento cuando dejas hacer tu magia

y me fluyes por la lengua tu caricia

que luego calma mi garganta y luego sigue,

me anega mansamente los pulmones secos y luego sigue,

sigue siguiendo hasta muy hondo,

y con su bondad lame esas heridas que por dentro tengo,

que me han hecho, que me he hecho, y consigo las arrastra;

a tu paso dejas solamente resplandor, amor,

y unas cuantas semillas nuevas.

Te quiero, te quiero tanto,

de tantos colores...

Te quiero azul del cielo azul,

marrón de la tierra entre los dedos,

te quiero blanco de castidad, rojo de éxtasis,

te amo naranja de plenitud y amarillo de eternidad,

verde de ese del aro verde que abraza el iris

de tus pupilas... Todo a la vez te quiero,

como en un sueño lúcido aman quienes en paz mueren

un momento antes de la muerte.

Ven, ven ahora, que necesito tu presencia cuando escribo

y la necesitaré cuando duerma y al despertar,

ven, ven por favor, ven con tu aliento a enfrentar eso que dicen

de que el mundo es tan solamente puto, tan solamente cruel.

Ven, amor, me pongo enfermo cuando no juegas conmigo

a la felicidad.

2010-05-02T02:33:00.000-07:00

Sin título

2010-03-15T09:08:00.000-07:00

El ruido de la balanzas comba las nubes. Un estupor general ante todo nació hilvanado a cada porción del universo y también a cada porción de porción de Él. Y un señuelo eléctrico cavado dentro del cuerpo como trincheras de Aquél espera su momento de atención mientras suena color de prisma la caja de música que es, señalando.

Ya mis musas han dejado de ser soñadas y no me visitan nostálgicas cuando voy a dormir, imágenes de aire sosegado que huyen como auroras entre los dedos cuando quieres alcanzarlas, y las toco y las abrazo y no dejan de serlo por tocarlas y abrazarlas pero navegan aún dentro de mí, como antes, aunque no de la misma forma, recorriendo los ríos eléctricos de mi alma - y la tuya; y ahora cuando duermo, como ya se han condensado esos sueños niños en material, en carne y hueso, en adoración y en gotitas de semen, lo que aparece no es ya un mundo antiguo con aroma de bohemia que al no tener lugar en la historia, por mágico y caprichoso vino a residir en mi fantasía ni se pueblan mis sueños de fanales de aceite, candiles de una noche demasiado blanda para haber existido.

Ha sido un golpe extraño (aunque un golpe) haber tocado el cielo de la realidad de mi propia vida – traducir en día a día mis memorias de ultratumba, enamorarme de verdad, sentir que el suero del mundo estaba diluido en invierno y no daba para envolverte y nadar dentro de él, que sería cálido como en una placenta para tu propia virtud, como si se tratase, el mundo, de la postrera madre a la que importarías por el sólo hecho de ser su retoño; e importarías siempre, per se, te amaría por dentro, bailarías en ella con ella, nunca destetado. Pero aun con la musa al lado no veo transmutar los sabores más allá de nuestra conjunta alma. La piedra sigue sabiendo a hierro, el hierro a sangre y la sangre a piedra, y el universo sigue mostrándose a si mismo como un misterio tan inefable que cuando intentas describir cuán grande es este “tan” explotan las palabras y se borran del texto; a su lado el significado deja de tener significado, tan inabarcable es, y las personas dejan de existir. Y supongo que se trata de un miedo pueril, eso es lo que diría un sabio o un budista, pero yo le temo a la indiferencia ésta de las cosas... De niño sentía escalofríos al pensar que si me hubiesen matado en aquél momento con la televisión encendida la mujer del telediario no hubiese interrumpido su discurso para mirar aterrorizada a todos los espectadores de España.

Y nadar, sobretodo nadar, en comunión con Él - intrínsecamente descubierto.

John nació con un don muy especial

2010-02-16T09:39:00.000-08:00

John nació con un don muy especial. Tuvo Dios la bondad de agraciarlo con una característica muy insólita, una característica tremendamente excepcional entre las personas; le otorgó -dos días antes de su concepción- el corazón más sano del mundo, el mejor corazón que habría tenido nadie en toda la historia y que tendría, al menos en un futuro cercano (de unos dos o tres siglos), porque por el momento, es decir, a corto plazo, no había previsto inventar uno mejor. Claro que nada de esto supo John hasta poco antes de su muerte.

Nació John y fue atleta desde los primeros años de su vida; a fe, deberían preguntarle a sus padres, que tenía vocación de eso. De pequeño no paraba de corretear de una lado para otro y les tenía a ellos al borde de las lágrimas de amor con desesperanza y mucho cariño de padres, de esas que se tienen cuando has tenido hijos y les estás viendo crecer día a día, felices y agradecidos, aunque no lo sepan aún, de haber venido al mundo. Y cuando creció un poco, en la escuela, hizo su debut en competición y ganó muchas medallas mientras alardeaba de que hacerlo no le costaba ni una pizca de esfuerzo puesto que a penas se cansaba. Estaba a punto de entrar en la universidad cuando se cayó por la escalera de ilusión que había construido peldaño a peldaño hacia las carreras de la liga universitaria estatal; fue el médico cuando le dijo que sus pulmones sufrían una afección degenerativa quien vertió el aceite sobre los escalones. Aquél día, cuando fue a entrenar, vio por primera vez la sombra de la muerte en los lugares donde doblaban las esquinas los pasillos y los vestuarios del club deportivo, y a ella entera quietísima, con esa indiferencia tan característica, sentada sola y expectante en las gradas que daban a las pistas. Dos meses después había dejado de ir a correr, y truncado así su destino pensó en suicidarse. No lo hizo, y por eso nos lo encontramos muchos años más tarde haciendo futing por el parque para gustar aún un poco del placer que sentía de joven al ponerse las zapatillas de deporte, un sucedáneo, digámoslo así, de la vida que debió corresponderle. A qué dedicó el final de su adolescencia y su edad adulta no es muy importante. Tan sólo debe imaginarse lo que pudo ser despertar por las mañanas para alguien que se sabía poseedor de un no sé qué especial que le hacía carga sobre los hombros y que quería salir a la superficie, para alguien que presiente veinte veces por minuto que su cuerpo quiere emanar este no sé qué, este algo que aunque clama desde su interior, más al principio y menos hacia el final cuando ya había perdido la esperanza, y pregunta que qué era lo que tenía que preguntar hacia todas las direcciones porque no sabía en cuál de entre todas las infinitas tenía que encontrar la respuesta, nunca la recibía.

En el día en que nos reencontramos con él a John le han contado ya la noticia de su cáncer. Muy agresivo. En el pulmón derecho. Su mujer está llorando en casa mientras él corre por el parque. Le está persiguiendo un perro labrador con el que, se ve, se han hecho amigos, porque siempre que le encuentra corriendo va a perseguirle, y aunque el perro corre más que él se queda siempre detrás suyo pegando lametones al aire para ver si alguno le toca en la mano y se convierte en un beso de perro corriendo. John sonríe siempre al verlo, y durante un rato se olvida del dolor agudo en el pecho que llevaba meses escondiendo tras sonrisas de esas; al perro, pero también a su familia, a sus amigos. Todas igual de sinceras. Él ya sabía que se estaba muriendo, ya en el mundo llevaban meses quedando sólo los demás. Y esta vez retirarse no le parecía rendirse y claudicar, como le pareció cuando decidió dejar la hoja de afeitar en su sitio a penas estrenada en su primer bigote aquella vez hacía tantos años, y otras cíclicamente a medida que iba avanzando en la historia de su vida.

John murió a los sesentiuno en una cama de hospital tras haber adelgazado más de diez quilos, pero sonriendo. Era un hombre un poco mayor ya, no mucho pero lo suficiente como para que los médicos, por si solos, en la burocracia que mecaniza las instituciones, incluso las que cuidan algo tan excepcional como la vida de las personas, hubiesen descartado su corazón para el transplante. Fue una suerte para Frank que John, muriéndose, hubiese insistido en que confiaba que sus despojos podían servirle a alguien.

Frank tenía unos pulmones de oro. Bueno, metafóricamente. No eran los mejores del mundo, pero sí eran la hostia. Jóvenes, sanos. Nunca había fumando (sólo una vez, en realidad, pero fue marihuana). La hostia. Pero su corazón sufría una hiperestesia que le hubiese dejado inválido toda la vida, no podría haber a penas salido de la quietud de casa, y eso tan sólo hasta que una crisis hubiese acabado con él en la ducha, mirando el televisor o durmiendo. Le operaron a los 19 años. Y tan buen punto como abrió los ojos en la UVI descubrió que había nacido en él un sueño nuevo al que dedicar su alma y el erizamiento del pelo de sus brazos. Hizo futing por los parques mientras le perseguía un mastín belga trotando, aunque era Frank quien le ganaba; luego, cuando se paraban los dos jadeando sobre la hierba, le dejaba que le pegase lametones con esa lengua tan inmensa por la cara. Estaba muy contento. Luego empezó a competir en las carreras que hacían por los barrios de la ciudad y antes de darse cuenta estaba metido en mitad de un maratón para profesionales. Quedó tercero. Dos años después estaba en las olimpiadas imitando al mismísimo Filípides. Y esa vez, ganó. Ganó lo más grande y antes de cruzar la meta y en el podio, las dos veces miró al cielo y dio las gracias a John, que estaba mirándole desde las gradas, contento, sentado junto a la muerte y bromeando con su túnica y el levantársela para ver si había coño ahí debajo. Y las volvió a ganar ocho años después. Y luego tuvo los cojones de vivir 112 años.

Bueno, la moraleja de todo este asunto y lo que tienes que recordar es que tú puedes ser John o puedes ser Frank, y que ninguno de ellos (son nombres genéricos, pseudónimos... o algo así), aunque habían leído también este relato, no supieron cuál de los dos les correspondía hasta que les hubo pasado la vida y mejoró por fin su relación con ella.

Conchas

2010-01-28T06:47:00.000-08:00

Conchas en el suelo

con un mar de tiza en la almohada;

calla el sol y centellas blancas,

no hay sombras,

con grillos, sí hay grillos,

dunitas y polvo, polvito de azafrán.

Es paz, la paz...

a penas hay velitas de viento

en la explanada

que pongan en marcha las olas

de arena,

como una calma chicha está estirada

por el colchón,

qué demonios,

más que en el colchón;

se han arenificado también

las demás cosas que tiene el mundo...

todas-todas,

digo más allá del sexo

-o el cariño,

o, digamos, nosotros.

Pero las conchas...

están bien las conchas.

Y no sabría decir ya más.

Si pica el sol o reseca

o más bien purga los sabañones

y es sano y tal;

es que no sé.

Y el no saber es paz, que la paz es paz...

y no la guerra.

Las historia real y jamás contada de Charles Broom y la inmortalidad

2010-01-27T07:20:00.001-08:00

Pornografía

2010-01-17T15:11:00.000-08:00

-Necesito ser yo mismo y a alguien que me salve de mí

-No estoy hecho para soportar los golpes, sino para absorberlos.

-Soy patológicamente sensible –a muchas cosas en mí mismo, reacciono contra ellas al reconocerlas (cosa que me hace también, y por bien, aunque me duela, inconformista y en absoluto un cobarde)-, y en eso radica mi inestabilidad emocional. Cualquier nimiedad, además, puede actuar de detonante de mi memoria interior. Revolver mi cotidianeidad despierta a mi conciencia, y ésta quiere imponerse otra vez por encima de la rutina. No creo que pueda convivir con una vida normal.

-A veces uso la tristeza y la melancolía para justificar mi incapacidad. A veces dudo si no es verdaderamente una justificación. Lo que es un hecho es que estoy convencido de que soy una persona francamente delicada, a caso porque me he habituado a bordear las líneas que delimitan los peligros, y sigo haciéndolo. No creo que sea histrionismo o exageración o ansia de piedad, me siento de veras haciendo ese tipo de equilibrios en muchos aspectos. También creo que es porque no soy capaz de elegir una cosa entre dos, prefiero tener ambas. Supongo que es ambicioso quererlo todo, aunque todo sea sólo un poco.

-Creo que mi potencialidad justifica mis pecados, como si fuese más importante mi deber de realizarla

-No soporto bien sentir las limitaciones que se me impusieron al nacer humano. "Estoy muy enfadado con el mundo por haberme concebido tan ridículo, tan finito y limitado, tan lejos de Dios"

-No soy vago sino perfeccionista y exigente conmigo y con el mundo. Qué de decepciones, por cierto, y muchas por “vagancia”.

-Nunca admitiré mi carencia de capacidad porque nunca será verdad, aunque a veces piense que ya va siendo mi hora de morir porque he dejado de tener sentido y sienta que el mundo va avanzando sin que pueda ya seguir su transcurso porque ya estoy fuera de él.

Alma

2010-01-09T16:24:00.000-08:00

Habiendo partido del fin del mundo, habiendo nacido en las cataratas que en el borde del mundo despeñan el mar sobre el abismo y habiéndolas trepado mientras daba la primera respiración –después de haber nacido luchando por no caer despojada del planeta mismo y habiendo desbordado la maravilla de Gordon Pymm y su terror a la vez que exhalaba por primera vez su primer grito de angustia antes incluso de haber cortado el cordón umbilical que la unía a la musa, habiendo sido lanzada así a la vida, y habiendo luego andado bajo las aguas durante décadas, siglos, durante milenios y milenios de milenios, porque no podía andar, arrastrada por el suelo de arena entre los despojos de la ballenas y los cascos naufragados tan a la profundidad que ni el liquen marino los manchaba y ningún pez los había explorado jamás, que sólo habitaba el misterio y un silencio inabarcable; y después de haber emergido de las aguas y haber secado sus alas de aurora al sol de África y habiendo levantado entonces el primer vuelo, y fue sobre el desierto enloqueciendo a Saint Exupery en su último transahariano, cercada por las tormentas de arena, su piel de niebla y de tul sesgada... habiendo sufrido tanto hasta llegar a su cuerpo... a caso no tendrían que dolerle cuanto le duelen las cosas que en él se sienten. Pero aunque nacida en un crisol de hostilidades, siempre a punto de descoserse y esparcirse entera como un manto de polvo de estrella sobre la tierra, aunque sufrida hasta lo inefable, el alma no puede dejar de ser alma, no puede despojarse de ella misma a su naturaleza; aunque sufrida hasta lo inefable no puede dejar de sentir.

Los zombis no saben leer

2009-12-20T02:55:00.000-08:00

Haz clic!

Piripipri

2009-12-17T14:14:00.000-08:00

Cada cual se busca su forma de escapar. Ni tan siquiera de sus fantasmas, escapar de algo, escapar por escapar. Un escapar en sentido abstracto para el que usamos palabras abstractas. Amor, futuro o arte, esperanza, o milagro o superación o recuperar. Escapar en otras personas o en nosotros mismos, no importa. Su sucedáneo, el sexo, los viajes, las drogas, la televisión. Piripiprippiprippipiprpipripiprpipipripiprpiippipriprpiprpripip…

Cuando escapar sólo cuesta estar dispuesto a dar la vida por algo.

Invierno

2009-12-16T13:46:00.000-08:00

Una mancha de humedad en el techo.

Cuando llueve le cuelga una telaraña de gotas

y un goterón solo le corona muy gordo la punta.

Hoy llueve.

Suenan los dientes contra la ventana.

El mar se ha bramado solo, eso parece.

Está lloviendo mucho esta noche

pero cae el diluvio de ninguna parte

porque está negro el cielo y basta, como está siempre el cielo.

Cierro los ojos.

Ahora

de la mancha de humedad del techo

cae una hiedra líquida de agua clara,

es como una columna en cauce

y no lleva a ningún lado;

parte la habitación solamente

y gira en derredor suyo,

o al revés,

le gira la habitación en torno;

el caso es el vómito

de cosas repetidas,

luces repetidas,

muebles y paredes repetidas,

de náuseas,

al cabo del mareo,

del mareo repetido.

Fuera siguen chapoteando en la ventana

piedrecitas blandas de mercurio.

Con amor para el protagonista, a ver si aparece

2009-12-08T01:11:00.000-08:00

No había un hombre en la tierra que se pudiese enfrentar a él. Era el mejor, el más guapo, el más listo, el más valiente, ágil, perspicaz, elocuente, soñador, el más capaz, tenía una voz melodiosa aunque firme y un pene enorme. Muchos lo comparaban con un Dios; lo que era indiscutible es que había atracado al dispensario de dones el momento antes de su concepción. Durante su tiempo libre curaba enfermedades; en el baño, sentado en la taza, escribía novelas o continuaba el lienzo que había puesto para ese propósito; antes de dormir, cada día, se enfrentaba a sus demonios y los vencía, los humillaba más bien, y ya con el rabo entre las patas de cordero daban paso a los que tendrían que acecharle la noche siguiente. No lo habían querido asesinar porque todo él radiaba tanta omnipotencia que ni tan solo la envidia podía doblegar la adoración que, necesariamente, tenía que profesársele al verle. Incluso varios intelectuales de la época aventuraron que en caso de intento de homicidio contra él, aunque imposible en cualquier caso, la pistola, por ley natural, aunque se tratase de una cosa inanimada, había de encasquillarse, o la dinamita humedecer la mecha, o girar el coche espontáneamente el volante. Hombres y mujeres estaban perpetuamente enamorados de él y nunca era un amor vulgar. Los pérfidos, bajo el influjo de su mera presencia, rendían sus mezquindades siéndoles devueltas justo a continuación las almas, arrobadas ya antes de llegar a los cuerpos por un sentimiento glorioso de no caber en si mismas. La vejez y la edad le temían, durante treinta años no envejeció ni su aspecto ni su pensamiento, que en lugar de agriarse y estipularse cada vez con más facilidad se iba haciendo, para sorpresa de todos aquellos que no creían que pudiese haber nada superior, cada vez más y más complejo y creativo y afable. Y de hecho cada vez parecía más, y eso se temía por todo el mundo, que su espíritu hubiese de echar a volar cualquier día. En lo espiritual, antes de la mayoría de edad había superado a Buda; a los dos años, basta con decir eso, ya meditaba, y a los siete pasó varias semanas en el nirvana. Ahora se ocupaba de sentirse a cada instante más fundido con el resto de cosas, con todas las personas, pero también con los árboles y las rocas, en un sentido abstracto de lo abstracto de lo que significa fundir, y de poder vivir con esa nueva dimensión; de ser todo y él a la vez, de eso se ocupaba, y siempre decía que estaba aprendiendo mucho sobre aquello. Sería verdad, porque entendía con total exactitud todos los estados de todo lo que estaba a su alrededor. Lo suyo no era ya empatía, ni tan sólo se reducía a las personas. Era capaz de comunicarse realmente con ellas, no tenía ese problema que tenemos todo en ese sentido. Para él hablarle a sus profundidades y que ellas le recibiesen y que juntos pudiesen bailar un vals allí en ese pozo era algo natural, y siempre estaba en harmonía con todo y con todos. Hablaba con los animales, a su manera, que era como decirles cosas en un idioma universal de roces y miradas y algún que otro gesto. Una vez, a los siete meses de edad, mató a una polilla para saber qué se sentía. Luego lloró, y luego la enterró en un tiesto junto a una semilla de amapola, y cuando brotó muchos esperaban que al abrirse el capullo saliese volando una nueva polillita que ahí se había incubado. La mayoría coincide en que eso al final no pasó.

Una persona así en el mundo había acabado con las guerras; su presencia en el mundo lo había hecho mejor, más grande varios metros. Viéndole, todos se inspiraban de él. No había sitio en el mundo para una persona así y la hambruna a la vez. A sus diez años, el hambre dejó ya de tener sentido para cada uno de los individuos del mundo, se dio cuenta el último de que era francamente estúpido que aún durase. De este modo acabó también la guerra, occidente, las religiones y el cambio climático. Algo curioso es que el día de su aniversario es, según dicen los registros, el que tiene al año un mayor índice de fenómenos telúrico y naturales en general, tradición que duró desde el año anterior a su nacimiento, y que empezó la cuenta con la gran erupción solar que hizo en pleno diciembre que se volviesen a llenar las playas durante más de dos semanas. Qué calor maravilloso hizo esa vez, que el sudor que corría por las frentes de la gente traía alegría consigo, y medio mundo estuvo contentísimos y la otra mitad achicharrado. No hace falta decir que los expertos atribuyen esta serie de casualidades a un homenaje por parte del cosmos, al menos de la parte que queda cerca del planeta, y la tierra misma, de hacerle un homenaje a él, aunque a veces se propase en su buena voluntad y mate a algunos con un desprendimiento de rocas o una erupción.

-

2009-12-01T13:07:00.000-08:00

Y qué era al final. Un día más tras otro día más. Uno, otro. Visto con perspectiva era un cementerio de recuerdos creciendo en la tripa de tu cerebro, y cada vez estaba más harto de consciencia, más preñado de cadáveres. No me duele ya que las cosas pasen, que no haya misericordia para ningún amor, ninguna vida. Lo que me jode es que después de ese dolor no hay ya más que el gran crack que es el fin, y un universo de miedo con la noche echada,
tirada sobre todo,
mirándome a mí desde todas partes,
desde mí mismo,
alrededor de todo.
Hay quien entonces espera una luz, el milagro, y hay quien no, para quien ni la esperanza ha sido respetada y no le queda ni ese punto minúsculo radiando un poco desde el fondo de su alma callada,
mamada por la noche,
así oscurecida.
Yo soy a veces de unos y otras soy de los otros; pero siempre está el misterio de la nada acechando y el olor de su saliva. Es paradójico que la visión final sea una ceguera absoluta, que el verlo todo sea un gran grito a la nada, donde no puede sonar, así de trágico es, que se ha tragado las palabras. Y no hay consuelo, no se puede ni tan sólo tiritar. Al final el camino daba a una fisura extraña, mucho más negra y honda de lo que la imaginación abarca, sigue abarcando, y por eso tan desconocida. Inefable la caída, que ni es caída ni es nada.

Están llenas las palabras

2009-11-26T03:28:00.001-08:00

Cuanto te he querido y cuanto te querré.
y cuanto te estoy queriendo ahora en las palabras,
escribiendo en sus vientres;
fíjate en ellas,
están llenas por dentro, las he llenado yo
de amor por ti, a todas sus líneas, que sólo son eso,
están las letras, cada una, cargadísimas,
tan panza arriba que huelen
como a mermelada de estrellas
y, claro, ninguna cabe en si misma,
estarán ya para siempre a punto
de vomitarse, de repetirse o de ser soles,
de hacer magia y toser
una nube de hojas pequeñitas
con el tamaño de gotas de lluvia.
Polvo que quiere al polvo,
una mano muda,
un pincel de almas juntas,
un silencio como un coro de serafines;
es este poema,
que no dice nada,
nada más,
como debe.

Shhht

2009-11-14T04:47:00.000-08:00

Quiero besarte hasta la saciedad,
hasta que se agoten los alientos;
morderte el labio y beber
el magma de tus venas,
la vid de sangre con la que se enjuaga tu alma
y que en ella crece.

Escapar

2009-11-12T11:52:00.001-08:00

Escapar,
escapar no es de cobardes
cuando las paredes se hacen de plomo
y se angostan,
se aprietan para joder entre ellas.
Escapar,
escapar, hoy, no es escapar,
es poner rumbo o levantar cabeza,
no, no es huir,
es besar al mar, como al cielo,
y amar.
Hoy otra vez muero,
las sienes se me enrollan al cerebro
y los ojos se me cuartean,
lomos de río o páramo todo secado,
y el arrullo de las olas calla, callan,
y el aire es lodo de aire
a la orilla negra de la playa;
y mis huesos tiemblan por la médula,
mis costillas tiemblan, mis radios,
y sólo ellos se dan cuenta,
fuera, nada,
yo, nada,
son ellos ahora quienes hablan:
Ponedle precio a la vida, por favor,
ponle precio a mi vida,
por piedad.
Escapar,
escapar, hoy, es reconciliarse con mi alma.

Sobre cómo pusieron las trufas de Ringo en medio de Abbey Road

2009-11-02T16:05:00.000-08:00

Está Oh Darling, Octopus!, y luego I want you. Está ahí, en medio de dos canciones buenísimas, puesta a posta para cortar el rollo. ¿Será como la publicidad, para que la escuches también? Yo (y otra persona que se ha querido mantener en el anonimato por cuestiones personales) creo que la colocación debió decidirse más o menos de esta manera un día que Ringo estaba triste, y que se había pasado entero cabizbajo y pensativo.
“Tío, Ringo, qué te pasa?”
“Es que ponéis mis canciones siempre al final del disco. Creo que no me valoráis lo suficiente”
“Tío, Ringo, no llores”
“Lloro si me da la gana John”
“Mira, haremos una cosa, te las ponemos más arriba de la lista si quieres”
“No”
“¿No?”
“No”
“¿Pues qué quieres?”
“Las quiero arriba del todo, entre vuestras canciones que son la ostia”
“Um… Qué LINDA la idea, Ringo. Pero deja ese cuchillo de cortarse las venas en el cajón de Paul otra vez”

Joder, que no se me ocurre tampoco

2009-11-01T12:01:00.000-08:00

De todas las personas podemos aprender algo, eso me dijo una vez mi padre. La verdad es que es una chorrada, por supuesto que podemos aprender algo de cualquiera pero no pensó él en el precio que podía costar hacerlo. Hay muchas personas a las que no estoy dispuesto a sonsacar ningún secreto respecto a la vida. Pero cuando me lo dijo yo aún era un tipo un poco radical y no me conformaba solamente en haber pensado esto, lo convertía en un motivo que justificaba sobradamente mi desprecio hacia las personas a las que me viniese en gana despreciar; al fin y al cabo lo hacía porque tenían que ser perniciosas para mí. Bueno, la verdad, que es una cosa que se te aparece con el tiempo, es que no las despreciaba por lo nocivas que pudiesen ser para mi alma; las despreciaba, digamos, porque sí, y eso era sólo la excusa que me otorgaba el poder moral para hacerlo. En aquél entonces yo ya sabía que el desprecio podía ser un gran aliado en los momentos bajos de la existencia, una solución a los síntomas de cuando se te está dinamitando la autoestima o cuando dejas de soportarte. ¿Por qué deberías caerte mal si los otros son mucho peores? Yo también tenía prejuicios, como tú, ya ves. Pero fui creciendo, con más o menos suerte, que es cosa que dejo que juzguéis a vuestra discreción, y descubrí lo que significaba lo de crecer: ir luchando en el baile de choques de universos que es la vida hasta entender que todos, hasta los peores, están tan desamparados como tú, y que por lo que los desprecias es solamente la forma con que lo afrontan; eso y otras cosas es. Y mientras tanto, ir esperando el milagro que ha de venir.

2009-10-27T04:59:00.001-07:00

Ya solo amo en sueños

2009-10-27T04:54:00.000-07:00

El sístole sin diástole ni dueño

Sabina

Ya solo amo en sueños

porque tengo partida la esperanza.

Ya solo amo en sueños

y a la hora más oscura de la noche,

cuando el único lucero

está tras mis párpados

y mi sístole se acompasa

al ruido de la luna

que gira, gira indiferente y redonda

en su órbita eterna y callada.

En mí bostezan sus sombras

y se arrebolan mis brazos

que ansían tomar y abrazar,

que hacen remolinos en la bruma negra

que son ellas

y al final que suplican, rendidos o alucinados,

echando lágrimas de pura sal

por la punta de los dedos;

¡es tan esquivo el amor, tan puñetero!

No quiere querer ser querido,

es un tránsito quieto de sueño a mal sueño,

y sobretodo, en la vigilia,

es una lanza de ónice larguísima

que te atraviesa entero el esternón,

una carga de dolor que siempre está

pero no sangra, una carga muda

que crece por dentro de las venas

a la que hay que resignarse o morir.

Porque el amor, como una procesión macabra

que llevase al Cristo verdadero,

percute, percute siempre en los tímpanos

de una forma extraña;

y en la cruz él parece vencido,

pero no lo está. No lo está.

No se me ocurre ningún título, así que no debe hacerle falta

2009-10-26T05:29:00.000-07:00

Que no le importamos mucho a nadie es un hecho consumado. Yo, por suerte, al menos le importo a mi madre y a mi hermana. Ni tan sólo he tenido que hacer nada al respecto para ganármelo, y que exista un amor tan desinteresado me da un par de escalofríos cuando lo pienso. No importarle a la gente es también la mejor excusa para convertirse en cualquier cosa; para ser malvado es perfecta pero si nos quedásemos aquí solo bordearíamos el tópico y este texto sería una parodia de lo que ya todo el mundo sabe. Tú, que me lees, también te abanderas de ella para justificarte. Bueno, puede que no lo sepas. ¿Que quién seré yo para hablar de cosas así? ¿Eso te has preguntado? Si eres del tipo de subnormal que se pregunta esas cosas deja ya de leerme, aprende a darle una oportunidad al resto del mundo. Seguramente tú justificas con ello tu infelicidad crónica y tu falta de voluntad por abrir los ojos a los de los demás. Puede que no sepa de ti, incluso podría no saber de lo que hablo, pero a caso, si te dejases, podrías aprender algo de mí como yo estaría dispuesto a hacerlo de ti.

Seguimos. Que no le importamos a nadie, además de hecho consumado, es una cosa muy trágica. Es uno de los lugares donde se enraíza la pena negra aquella de Lorca. ¿Has leído algo suyo? Deberías. En el fondo, estará en consonancia con el harmónico más interno de tu alma. Por eso le llaman genio. En realidad deberías leer un poco de poesía en general. Ahora, en cuanto dejes esto. Quizá tengas cosas más importantes que hacer, pero seguramente no. Como a todo el mundo le pasa eso de serle indiferente a la mayor parte de su entorno, más o menos todo el mundo aboga por el egoísmo embustero que va lastrando su vida y medrando en su soledad; ese egoísmo que se presenta a si mismo como alternativa, o superación o enfrentamiento a un mundo hostil, y el mismo que se encasta en lo que la gente suele llamar amor, erróneamente, aunque lo persiga. Para la mayoría, cuando se dan cuenta de qué mentirosa había sido esta forma de vivir ya es demasiado tarde. Digamos que para entonces ya se ha secado su alma. Si para ti es ya demasiado tarde, cuando he dicho alma te habrá sonado a esoterismo. ¿Que soy muy drástico? Ja. Tómatelo como quieras. Ojalá te lo tomes a mal. Al menos tendrás esperanza. Pero hoy estoy jodidamente cabreado y me apetece SONAR arrogante.

Darme cuenta rabiosamente de todo esto me pasa como una o dos veces a la semana, casi siempre los lunes y los viernes. Entonces, después de ponerme triste y pasar luego por el estadio de enfado, me apetece creer que hay alguna solución. “Neruda”, me digo. “Ésa es”. Otra vez la poesía, ¿eh? Tengo mucha fe en ella. Creo, creo que es un bálsamo maravilloso. Que con ella puedes sentirte tan cerca de otra persona como lo estás de ti en tus mejores momentos, hasta llegar a estar en esa comunión poética, que es una comunión espiritual, con sus textos. Puede que no sea un comulgar sincero y que no dure siempre ni llegue cuando quieres pero que exista hace que el mundo sea menos vulgar. Y cuando llega el martes y ya me ha engullido otra vez la garganta de lo cootidiano, de la exigencia social de deshumanizarte y olvidarte de ti mismo, aún entonces queda una pequeña reminiscencia, como ascuas en el fondo del cerebro, de aquél sentimiento de no-soledad, no-incomprensión, de no estar aislado hasta de ti en tu propio cuerpo; el poso que dejó Neruda, Rimbaud, Machado o un pobre diablo desconocido pero no menos obviado por sus amigos, por sus tenderos, su casero, sus primos, su tocador, su casa y hasta sus manos. Y durante unos momentos, los que dura sentir ese calor dentro antes de seguir una conversación insulsa o una tarea que se concibió ya cansada y mezquina, me parece que la tragedia, el no importar y la indiferencia, son inventos, y que en un mundo pequeño, más humilde y menos perverso podrían dejar de ser. Mi bálsamo poético, que es una metáfora en si mismo, me punza en el corazón cada vez que me lo bebo para que cree eso, un mundo más allá de la mierda a su alrededor, y su cosmología y su génesis y su historia, que sería la verdadera y la única, llamadme cobarde, porque sólo importaría esa. ¿Habéis visto alguna película de Wong Kar-Wai? Es medio poesía y medio pantalla, pero menos optimista. Es lo que sigue a este pensamiento que os digo de crear mi Babilonia con un puñado de personas, con amores como los de mi madre y mi hermana y todos los paisajes del mundo. Es lo que sigue, que dura también un momento, antes de retomar aquella conversación insulsa, esa tarea estúpida, esa forma incoherente de hacerse cada vez más desgraciado, menos libre y menos humano.

Ahora escucha esta canción de Sabina, y esta otra de Serrat. Y luego no te olvides de leer algo de Neruda, ¿vale?

Un claxon negro y demoledor, un estruendo que se abomba hasta el latido y vuelve a latir, que asfixia

2009-09-28T17:32:00.000-07:00

El techo del cielo infinito en todas direcciones, los silencios siempre móviles de las nubes, hilos invisibles de aire jugando a esos juegos fatuos suyos que no se ven más que con los dedos, entre los dedos, o con los vuelos del cabello… y debajo un claxon negro y demoledor, un estruendo que se abomba hasta el latido y vuelve a latir, que asfixia. Debajo, como hundidas en el subsuelo de los dioses, se comban las batallas perdidas de los ojos de occidente junto a las vidas cercenadas por la heroína, las fracciones de historia cubiertas bajo cada burka con el olor a perro muerto… Lo estúpido que es que haya veces en las que me plantee qué sentido tiene la verdad. El suelo y la arena, la palabra y las víctimas de la palabra, cada uno en nuestra propia medida. Veréis, el sinsentido alarga su sombra sobre todos los continentes y a cada persona la marca con sus signos - mezquindad, dolor, represión, miedo, odio, melancolía. En Afganistán un viejo proverbio pashtún antiquísimo significa cientos de años de violaciones, torturas, de miedo y de desamparo. Dice así: “Todas las mujeres son despreciables, incluidas tu madre y tu hermana”. Ante algo como esto no puedo ponerme objetivo, no dejo de pensar que no puede ser que lo que me avergüenza de ser humano, pashtún, es solo una convención social, que es por haberme educado en España, país, sobretodo, de tolerancia (aunque lo sea por cobardía política), o de prudencia, vaya. Es uno de esos pecados que cuelgan sobre la cabeza de toda la raza como una gran gota de sangre negra y astillada, como las torturas japonesas, los campos de concentración, los desmembramientos, ese hombre al que habían cortado las piernas en Méjico por estar en mal lugar mientras violaban a su novia, o el negro al que le amputaron las manos en un alarde de sentido del humor para que no pudiese votar. Las historias particulares tienen tanto valor y son incontablemente, son tantas… Hay montañas de brazos arrancados por ser de descendientes de su árbol genético pero ninguno de esos tendones costó menos dolor al cortarse por haber ido a formar parte de este monumento sangriento o comunidad de vidas expropiadas. También el horror de lo cotidiano es uno de esos pecados.

Creo que todos deberíamos superar a tiempo el concepto de justicia; eso es antes de sumergirnos en la sociedad. Lo de Afganistán no es injusto, eso no existe, es estúpido y es humano. Bajo cada burka hay un pedazo de historia construida por las personas, un pedazo muy pequeño forjado por las generaciones. Es siniestro que sea capaz de entender cómo se siguieron los hechos, los motivos que escribieron ese antiguo refrán pashtún, como conozco los que han expoliado a las personas su alma en occidente o como podría entender los de Hitler si me lo propusiese. Ningunos tienen sentido. La historia, conformada de infinitos pedazos de vidas humanas, es como una rueda desbocada a la que todos tenemos que someternos desde el día en que nos echan al mundo. Una rueda de incoherencia y desamparo que nos arrastra con su retumbar y que da mucho miedo.

Dormir

2009-09-20T08:32:00.000-07:00

El sueño me da miedo

es un miedo horrible

un terror.

Dormir da calor

un calor de ultratumba,

sueños de ultramar

que saben a olas,

salitre sumergido

diluido en la línea del horizonte

diluido entre el cielo y el mar.

Le temo porque es inconmensurable,

inconmensurable sin más.

En el sueño vive el horror del infinito

que es un horror de arco iris,

un horror de sí vivir.

Pienso al dormir, pienso en tantas cosas…

y entonces me doy cuenta de que

no hay escapatoria,

(no hay)

no hay,

nadie huye de si mismo hasta que muere

ni de los demás hasta que muere

ni de Dios hasta que muere,

pero al cabo ni la muerte es una salida.

Me da miedo morir

porque es entrar al peor de los sueños,

a la mejor pesadilla,

la menos vívida,

la menos de verdad,

la menos real…

la peor.

Silencio

2009-09-02T10:19:00.000-07:00

Cuando no eres importante para nadie es como si resonaran los silencios. Normalmente nadie para atención a su lenguaje si no está solo, y solamente cuando han sido dosis grandes de soledad llegamos a descifrarlo. Entendemos entonces que no es casualidad que la compañía los borre del todo, excepto durante los pestañeos, que el sonido es uno más de sus estados, y recordamos que aunque no la percibíamos entonces, había música en él cuando suspirábamos de amor por alguien y que cuando hubo pasado ese amor, el silencio quedó agitado, un poco turbio y como lleno de posos de café. Cuando te quieren a distancia el silencio sabe, es como agridulce; cuando te quieren en la habitación de al lado el silencio es inquietud todo; y cuando te quieren dormidos el silencio se acompasa al latir de su corazón sobre tu pecho. Y aun con ello el lenguaje del silencio es lo más triste del mundo porque solo se entiende estando solo, solísimo, leído de recuerdos que llegan a tu orilla como pequeños regalos del tiempo a tu dolor.

Malherido

2009-07-15T00:29:00.001-07:00

Siento un dolor en el costado

que es hacia adentro,

una herida hacia adentro que sangra hacia mí,

un ardor que se me mete hacia adentro.

Hay una foto, una en concreto,

que me estira un corte largo

del pecho hasta el ombligo.

Tengo una nuez partida entre las paredes

de la garganta, cortándome sus ángulos,

y no puedo parar de vomitar

arena; la boca me sabe a polvo

después de morder la tierra.

En las manos tengo llagas,

me falta la piel que se arrancó

escapada a tejerse con la tuya.

De los dedos me penden

gotas de sangre como puños,

y tengo el esternón quebrado

sudando el terror negro de perderte,

algún día perderte.

Fría está mi carne, grises mis labios y delgados,

temblando, temblando por un beso cierto.

Pero por fuera se me ve un chico bastante sano,

solo un poco triste, quizá un tanto viejo,

ni tan solo sapo amargo y en verdad,

creedme, tengo todo el cuerpo

completamente amputado,

nunca más he de tener doradas las pupilas.

Después, un soneto acompasado de gemidos

2009-07-14T12:00:00.000-07:00

Siento cómo tus pezones se doblan sobre mi pecho mientras me subes para besarme con demasiada cautela, como un animal nocturno o una experta dispuesta a ganarme la partida antes de empezar, y tus besos empiezan siendo suspiros, mimos de labios que duran un segundo y luego se acobardan. Yo me enarbolo en tu pelo con la mano, me estoy uniendo a ti por las yemas de los dedos - y el sabor a ti de tu boca.

¿Cómo ha sido? No lo sé. Un instante. El juego niños de nuestras bocas se ha desbocado en un momento. Ahora es una orgía de pieles que no ha tardado en dejar de distinguir beso de mordisco, amigo de enemigo, que es una tormenta de labios que quema con el calor de nuestras lenguas. Tu coño húmedo está desnudo sobre mí, me roza el abdomen cada vez que arremetes hambrienta de saliva. Me abrasa cada caricia suya encima de mi pene.

Respiras. Te oigo. Me respiras a mí. Luego le respiras a mi oído esa forma de respirar que ya conozco, esa urgencia que cada vez más, conforme te humedeces, se prefiere de la nariz a entre los dientes, con la boca entreabierta en la que pienso cada vez que pienso la palabra amor. Y te rozas mojada sobre mis pantalones con los ojos cerrados para notar mis latidos en tu sexo mientras juegas a estirarme hacia abajo los bordes del pantalón. Ya siento esa necesidad de hundirme en tus caderas ahora, ahora, ahora, devorándome el cuerpo desde dentro y aún llevo el pantalón. Que entrases en la habitación solamente con esa camiseta larga, sin bragas debajo, fue venir a jugar con ventaja.

-Quiero comerte la polla.

Te odio. He visto la sonrisa. Me calientas para encontrarme el límite y que te folle con angustia. Pero no deberías burlarte de mí así. Te fuerzo un beso. Te llamo puta. Te lamo el pubis con los dedos. Te estremeces. Adoro tus gemidos y ninguno tanto como el primero.

-Haremos el amor hasta al amanecer.

R

2009-07-04T03:58:00.000-07:00

R: Tiene usted un magnífico sentido del humor, Ray.
R: Vaya, ¿lo dice en serio?
R: Por supuesto, terriblemente en serio. Fíjese: :)
R: Sí, ése es exactamente como usted.
R: Jaja!
R: Jajajaja!

La horrible tragedia del buque Main en los mares del ser (II)

2009-07-02T04:00:00.000-07:00

-Una vez naufragué en un poso de rabia. Es una metáfora pero la entenderán bien. Tenía prisa de todo y a todo acechaba. También tenía impotencia de ser yo y rugía siempre sobre mí enfadadísimo. Entonces me gustaba alargar la mano y mirarme la palma. Recuerdo que me asombraba tantísimo que esa mano se extendiese a mi voluntad y que se cerrase ese puño con un deseo mío como si nunca la hubiese sentido parte mí y lo único entre ella y yo fuese lo de ser presos de la misma muñeca. Les parecerá una tontería pero no teníamos lo que se dice un vínculo espiritual, y ya no con mi mano, no lo teníamos yo y mi cuerpo, solo había uno biológico. Es cierto que todos lo sentimos algunas veces como una cosa ajena, pero no era solamente eso, la desunión con mis manos y mis pies. Que mis brazos no fuesen una cosa mía no me importaba porque en realidad era el último síntoma de lo que me pasaba. Había perdido toda comunión conmigo mismo, y lo del cuerpo, a su lado, era una mera curiosidad. Yo estaba tan fragmentado que no era realmente alguien concreto; y aunque podía aguantar varias horas, si me esforzaba mucho, haciendo equilibrios sobre uno de esos fragmentos de conciencia, siempre acababa precipitándome a otro en cuanto bajaba la guardia. Me aterroricé al pensar que mi nombre no llamaba a algo con esencia sino a un grupo de personalidades siguiéndose unas a otras bajo mi apariencia, que ni tan sólo era ya mi apariencia. Pero durante toda aquella deriva hubo algo por encima de mí, algo que a la vez tenía dentro... no sé si me entienden, y eso de lo que les hablo me dolía todo el tiempo, me encontrase en las latitudes que fueran del mapa de mi trastabillada alma. Al fin y al cabo, de no ser así, si me hubiese podido adaptar sin más a cada estado aceptando mi sino de ser plural e inconcreto no hubiese sido un naufragio ni me hubiese sentido perdido en absoluto, me hubiese vuelto loco y basta. El único descanso lo encontraba en el sueño. Ahí me sentía abrazado por esa entidad de la que hablo, que yo contenía y que a la vez me contenía a mí, y así sí estaba a gusto. Lo que quiero decir es que, chicos, nuestra única fuente de nosotros no nos pertence porque no la podemos acceder ni analizar, ni tampoco pedirle razones. Y mi problema entonces no era en absoluto estar hecho jirones de espíritu; ese era el consuelo. No era verdad, pero era más fácil explicarme a mí que estaba perdido en mí mismo que explicarme esa conciencia nueva, esa concepción de mí que me quitaba cualquier tipo de libertad. Yo, que hasta entonces había sido, el yo que habla y hace y cree, se volvió de repente ante mis narices un artificio, una beldad de otra cosa. Me di cuenta de que en realidad sólo existo de una forma que no llegaré más que a rozar pero que me dobla a voluntad y me priva de la seguridad que había encontrado siempre y que siempre había creído natural de imaginarme en el mundo, a mí, como una cosa tangible, una propiedad de mí mismo, una... identidad. Era más fácil sentir el imperativo de reconstruirme -a saber de qué, cómo y empezando por dónde-, que entender que no existía.

Higgins pensaba ya, a estas cortas alturas de nuestra narración, que el hombre estaba loco. La verdad es que sobraban indicativos porque ahora estaba hablando solo, pero había de ser un tipo de locura más extraña de lo habitual, para nada la que salía en las películas o de la que se hablaba cuando se hablaba de ella a propósito del nuevo caso que había aparecido en la vida de alguien, aquél viejito que recoge cajas de cartón para decorar su casa o ese vecino ruso que habla solo por la escalera y que más o menos por las de todos, más tarde o más temprano, se pasa a amenizar. Ahora Higgins lo miraba de reojo. Estaba claro que el tipo tenía que estar chalado, estaba clarísimo, pero era un estilo de psicosis diferente, con un deje más siniestro incluso que el que lleva de por si la psicosis común... A decir verdad era algo que él ya había intuido desde el principio, ahora solo se hacía patente en un escalofrío -placentero, oh sí- de los del tipo que te están dando la razón. Ocurría que el prisionero había empezado a hablar con Ruppert hacía un rato sobre las laderas de la isla de crown -que quedaba en las latitudes en las que estaban- después de haber charlado ya sobre el tiempo -cosa que en alta mar es un poco menos trivial que en tierra firme pero que os digan lo que os digan sigue siendo un tema introductorio de esos que tienen tan poco interés-; después de eso la conversación había degenerado a una velocidad sorprendente hasta acabar convertida en esa filípica sobre lo dura que es la consciencia, momento culminante de la cual y que se había visto truncado por la entrada en escena un poco tosca del capitán, que requería a Ruppert para algo que se sabía relacionado con su ropa; pero lo raro del asunto es que después de que Ruppert ya se hubiese ausentado, interponiendo la política disculpa, y aunque el prisionero hasta había dejado de hablar para desearle suerte en lo que fuese que tenía que atender, porque aunque loco, era lo que sí parecía era un hombre amable, luego, ya el compañero fuera se entiende, él había seguido la argumentación allí donde la había dejado con la misma determinación y brillo en las palabras que cuando estaba su interlocutor presente.

-¿Qué opina usted?

-¿Um?

La pregunta, como al lector, le pillaba por sorpresa, pero Higgins era un tipo raudo, rápido, que no se la pasaba esperando que el pez picase el anzuelo y prefería métodos más expeditivos, como la pesca de arrastre.

-Es usted un tipo muy raro, eso es lo que creo.

-¿Lo cree? Vaya. -Y se ríe afablemente, aunque se le da tan bien que parece que sí le ha hecho gracia- Sí, quizá sí. Se lo debo a mi familia. Mi padre estaba en la marina mercante, y aunque era bueno navegando se le daban fatal los negocios. Si había conseguido el puesto tenía que ser por otra cosa. Yo creo que era su destino dedicarse a la mar. Ya nació en mitad del océano, fue el parto de una duquesa que iba a tener al hijo ilegítimo de un actor de circo congoleño que se ganaba la vida embarazando a duquesas. Lo fue a tener en el mar porque no quería saber nada más de él, nunca, aunque era muy filántropa y no hubiese podido dejarle morir sin más, ahogado en su propio llanto; así, tuvo la precaución de hacer llevar un barco sin bandera a un punto del mar que equidistaba de las costas de Inglaterra y las de Canadá, justo en mitad del Atlántico, con la esperanza de que con el papeleo de la nacionalización se perdiese para siempre en el sistema burocrático internacional. Pero de entre la sangre y los pedazos de placenta ese día surgió una cabecita, y era pálida... rosadísima. A ella le debió dar la curiosidad porque en cuanto se enteró de cuanto se parecía a un bulto reblandito de bebé albino hizo encender motores inmediatamente para tirar el barco hacia el lado que quedaba más cerca del Reino Unido antes de que hubiese acabado de parir. Desde entonces el tema de la paternidad fue muy misterioso. El feriante tenía una marca de nacimiento en el dedo pulgar, pero era una marca clara y si la tenía mi padre podía estar confundida con el resto del dedo... Y a todo que el feriante jura y rejura que quiere ser conde... y que hay un abuelo suyo que era belga.

-...

La horrible tragedia del buque Main en los mares del ser

2009-06-23T06:43:00.000-07:00

-Yo me proscribí porque ansiaba ser libre, ir de aquí a allí sin rendir cuentas, sin contraer deberes ni sufrir las constricciones de la ciudad -sus laberintos de setos de cemento, esos suelos de adoquines que aplastan la hierba antes de que pueda empezar a crecer y que acaba germinando hacia abajo, y el cielo gris de hollín gris-. Ser nómada, eso, eso quería, para que el horizonte no me mirase distante como a un enemigo ya vencido. Pero también quería ser bueno, así que íbamos a ser unos proscritos bondadosos. De nada sirve rutilar por el mundo según digan los devenires del alma si vas a ir a encallar para siempre en el cenagal de la maldad. Los hombres malos son infelices indistintamente. Si la gente mezquina, la que está enclaustrada entre sus cuatro paredes y el paisaje estático y muerto de la ciudad, es agria por falta de libertad este otro tipo de acritud de los crueles es cosa de la esencia empobrecida en que han convertido a su alma. Ellos son entidades físicas, pensantes y demás, pero sin espíritu. La libertad es la liberación del alma; hace falta, pues, libertad y también un alma que liberar. Por eso icé la Holly Roger en el mástil de mi velero.

Era extrañísimo porque el hombre hablaba con total serenidad y a todos les daba la impresión de que creía todo lo que decía exactamente como lo decía. El capitán, el timonel y dos de los ayudantes del contramaestre (porque el contramaestre se encontraba indispuesto en su camarote) escuchaban atónitos al prisionero; ninguno sabía exactamente si catalogarlo todo de surrealista y pensar que aquel tipo era un loco echado a la mar, o si no debía ser como intuía su viejo y abotargado romanticismo, que estaban en un momento casi mágico, que bordeaba el éxtasis mismo de lo que uno puede razonablemente vivir y que era de esos momentos rarísimos en la vida que habrían de recordar claramente porque iba a tener un influjo desconocido pero muy poderoso en su porvenir -y que, por lo tanto, su obligación entonces era apercibirse de todo lo que se decía tal y como se decía, exactamente, y no dejar pasar detalle alguno; ningún gesto por inofensivo debía pasarse por alto porque visto tras las lentes del tiempo podía acabar tomando un significado crucial. Un ademán con las manos, quién sabe, o un parpadeo tan solo, tenía que convertirse a su debido momento en lo que les revolvería de entre las garras de la desgracia y el fracaso y les devolvería de la botella de ron o los albores del delito a la senda del triunfo y la felicidad. No debían ser inconscientes ahora, pues, y por muy repentino que hubiese sido había que replegar todas las facultades de atención y agudizar bien los oídos y cualquier otra cosa era tan inconsciente, estaba claro, como negarse uno mismo la entrada al cielo. Y aunque todos pensaban eso más o menos, en uno u otro dialecto mental, ninguno -por supuesto- lo hubiese admitido si le preguntabas, como aceptando que su vida era pura miseria y restricción y mentira aunque fueran marineros y gozasen del aire salobre del mar veinte días cada mes ante otros que, y no cabía duda, no sufrían de lo mismo -cosa que era aún mucho peor-.

Cuando acabó de hablar el pirata les miró, resiguiendo uno por uno los rostros de todos, bastante equitativamente, mientras todos esperaban a que alguien dijera algo; pero era como si en un alarde de la fortuna demostrando su imperio, cada uno se hubiese atragantado a la hora de comer (y cada uno a su manera) y aún les durase. Incluso daban la sensación de tener un bulto de más en el gaznate. Hubo de volverse la situación demasiado incómoda para que el capitán, hombre al cargo, se viese obligado a actuar.

-Ya veo...

Si lo decía como por asentimiento, como seguimiento en voz alta de un gran cúmulo de pensamientos sobre el asunto que rebosaban su cabeza y se veían obligados a transmitirse a la lengua con tal suerte que en cualquier momento había de seguir una gran disertación, ya fuese en rebatimiento o para alabar la mente preclara del prisionero, o si solamente había sido un truco de lobo de mar para aliviar el peso de la primera impresión que iban a dar a ese desconocido, que en poco les iba a tomar por paletos, o por mudos, eso, nadie lo preguntó.

-Uhum. - Le respondió él un poco divertido. Luego, las crepitaciones del barco estremecido por las olas y un poco después el capitán sonando como que empezaba a deglutir la situación. En realidad le fue fácil cuando olvidó la rara escena de antes y pudo tratar con el prisionero como hubiese hecho con uno normal.

-Verán, -fue a decir "verán", vaya, pero en realidad fue más un carraspeo de los de traquea rugosa y fuerte en cuerpo grande que una palabra- ... Verá, no sé qué debe hacer exactamente alguien en nuestra situación. No suele haber veleros de nueve metros de eslora paseándose por alta mar con la bandera pirata en lo alto. Tendrá usted que ponerse en nuestra situación, teníamos obligación de pararle. Y ahora tendremos que reportarlo a las autoridades competentes.

-Le entiendo capitán. Aunque son diez y medio de proa a popa, y casi tres de ancho en las caderas.

El capitán no entendió si eso era un desafío o una memez.

-Ya... Disculpe -Y quiso retirarse a reflexionar sobre el asunto y a consultar en privado lo que debía hacer ahora, cuales eran esas autoridades competentes de las que hablaba y dónde debía tener algo de ropa con que cambiarse que no oliese a pescado- Mire. Creo que lo mejor para todos aquí será no dejarle marchar por el momento. Reternerlo es lo mejor para todos. -Se encogió de hombros dando a entender que había de quitarse importancia al asunto-. No sé si es usted un pirata o una broma, pero no creo que le moleste esperar unas horas... -se volvió- Si no lo es.

-No, claro que no me importa capitán. En realidad me encantará charlar con ustedes.

Y otra vez el capitán se sintió sobrepasado, sin saber si continuaba desfiańdole o habían apresado a un idiota.

-Bien, ya... Oye, Hugh, que se queden Ruppert y Higgins con él. -Dijo al piloto, y se marchó a pensar a la cabina con radio, timón y gps y que se llamaba el puente.

You shot me down

2009-06-21T14:40:00.000-07:00

-Dispárale, joder. Dispárale de una puta vez. Dispárale, está herida, se muere. Se está muriendo, joder. No puedes estropearlo más. Está chapoteando en sangre, por Dios.

-La conozco, Rob.

-¿Qué?

-La conozco... Rob.

-¿Qué? ¿La conocías?

-Sí. Y la quería.

Su mano arañaba al asfalto, las uñas negras tejían cinco surcos sobre ese lienzo carmesí que los anegaba pronto, con crueldad maquinal a medida que se estiraban. Había mechones largos y rubios agonizando tendidos en el suelo, retorcidos y ensangrentados, que aún brillaban. Las arrugas del vestido negro iban laqueadas con destellos rojos. Su cara estaba contraída en una preciosa mueca de dolor. En sus ojos se reflejaba él, turbio, y sobre las lágrimas era un sueño en mitad de la pesadilla de la propia muerte.

-Mierda, Ray.

-¡No!

Bang... Bang.

2009-06-20T04:22:00.000-07:00

2009-06-06T12:39:00.000-07:00

My own hard boiled

2009-06-03T11:20:00.000-07:00

-Hay varios tipos de enfermedades casi-contagiosas, aunque la mayoría se contraen por la nariz.

Mueve su vaso y se entrechocan los dos cubitos. Es uno de esos ademanes de auto-ayuda que dan ánimos a uno, o le felicitan, a veces incluso dejándole creer que han sido por eso y no porque simplemente estaba tan cagado de miedo que le ha dado un ataque de epilepsia en las manos que han dejado de recordar cómo era estarse quietas. Aunque él de veras se siente satisfecho ahora mismo, aún conviviendo en un mismo cuerpo con su complejo de inferioridad que le corre por la sangre apabullando a los glóbulos rojos y entumeciéndole la parte del cerebro que controla los dedos cuando pasa por allí. Es que realmente cree que ha dicho algo demasiado interesante y que con ello se ha ganado ya la gloria. La gloria de las sábanas, claro, y en su cama, por supuesto. Entre sus brazos, o mejor si son sus piernas las que le agarran. ¿Qué gloria iba a ser si no? Ella medio le sonríe. No le ha hecho ni puta gracia, pero es lo que se hace siempre. Tenía que ser una sonrisa tonta por convenio, pero si la mirabas fríamente seguro que era ella entera la que te parecía tonta; por suerte él, que es el único que la está mirando -no porque no merezca la pena mirarla y mirarla, sino porque es un bar bastante oscuro- ya tiene una erección, y no es por casualidad... no se lo digáis, pero se ha puesto a si mismo al parecerse tan interesante.

-¿No me crees? Bueno, bueno... Pues... pero deberías, ¿sabes?, porque es una cosa muy importante. La gente en general no les da importancia. Es un error. Un error, porque son tan comunes que... -Al final se ha decidido a llevarse el güisqui a la boca (en tan mal momento, sí)- Que, que... Que mira. Te puedo asegurar que tú, tú tienes al menos una, una ahora mismo, aquí.

-¿Yo? -Le mira a los ojos para hablarle. Luego se los guarda otra vez para ella, y fue un "¿yo?" muy corto.

-Y hasta yo. Creo que el señor de esa mesa, el calvo... solo se le va la calva desde aquí... bueno. Mira... pues el calvo, el calvo creo, creo que me ha contagiado una. Las enfermedades casi-contagiosas se transmiten todo el rato. Los estados de ánimo, por ejemplo. Son una enfermedad casi-contagiosa.

-¿Sí? -Otra vez lo de los ojos, pero esta vez jugando con la cañita de su combinado en la boquita. Mordisquito, caída de ojos, mordisquito. Mordisquito. Tiene una punta de la lengua muy roja, muy húmeda.

-Verás. No es que se contagien, ¿vale? Son estados de ánimo. No una gripe. Un estado de ánimo no es una gripe, y en eso estamos de acuerdo, ¿verdad?

-Mmmh -Y sorbe de la pajita, pero muy, muy poquito, solo para dejárselo en los labios, corriendo, quieto, no sé cómo, pero en los labios, a punto de desbordarse de los labios y resbalar por la comisura hacia abajo, abajo, abajo...

-Va... vale. Vale. Pues no... no son una enf... Pero eso ya lo he dicho. Je. Es que tengo muy, muy mala cabeza. Yo soy así, ¿sabes? Me lo contagió uno en el 94. Me pidió indicaciones para llegar a la estación, ¿sabes? Y acabamos yendo a tomar un café. Era un tipo... era bajito, un poco calvo, con gafas. Judío. Un tipo interesante, de veras. Era interesante. Luego me dijo que llevaba dos días buscando la estación por toda la ciudad.

Ella se ríe. Él también se ríe pero no se le nota porque lleva todo el rato con una mueca de risa en la cara. Ella quita la cañita de su vaso grande para cockteles, la rodea con los dedos, las uñas rojo sangre. La caña está perlada de gotitas y la más gorda le tiembla suspendida en la punta. La deja sobre la mesa poco a poco, exacta, precisa, como si hubiese calculado el sitio antes. La perfección del dejar cañitas sobre la mesa. Él no sabe si lo está haciendo con un cuidado especial, no, con una técnica especial de mujer para hacer que sufra de tensión en el pantalón o si es él que desea demasiado hacerle el amor y tiene una visión del mundo toda llena de lujuria y sublime depravación.

-Y...

Pero no puede seguir. Tiene que tragar saliva cuando la chica alarga el brazo y coge su copa, que es enorme para ser una copa, y se la acerca y bebe un gran sorbo de los de ojos cerrados sin que le importe el polvo de fructosa en el borde. Cuando los abre, con la mirada encajada en la de él, él solo piensa en el verde, se pierde en el verde, ese verde selvático de sus ojos, se pierde en sus ojos y ya no sabe pensar y ahí, ahí sobre los labios un poco de cocktail de haber bebido de la copa grande que brilla con la luz del foco amarillo que le cae sobre la cara... y cuando... oh. Y la lengua está húmeda toda, está húmeda por detrás, está húmeda y aún se bebe el cocktail de sobre los labios y los humedece, los humedece más, humedece donde toca. Y aún le mira, aún le mira... Es la primera vez que le mira tanto rato, más de lo que se tarda en decir un monosílabo, aunque fuese el monosílabo más largo de entre todos los monosílabos de todos los idiomas que existen. Y ahora... ahora le habla. Habla ella, ella a él, y él no sabrá responder nada y ella ya está hablando, ya...

-Has escrito güisqui mal, como sale en la Rae. Eso no es nada cool. Los tipos listos que piensan este tipo de tonterías sobre las enfermedades casi-contagiosas no escribirían güisqui así jamás en la vida, no sin coacción.

Le han pillado.

-Pero no te preocupes. Voy a agarrarte entre las piernas esta noche, te lo aseguro. Me gustan los pirados que escriben esto -y señala a la hoja de papel que tiene él entre las manos- mientras hablan. Follan tan bien... Y lo comen bien. Son muy creativos con la lengua. Más si tartamudean, como tú. Lo comen como con vértigo, rapidísimo. Y me dan vértigo a mí.

El whisky que quedaba, de un trago, baja en picado por su esófago cuando ya se están besando lascivam...

Piel

2009-05-30T13:00:00.001-07:00

La piel es mi órgano favorito. Nunca traiciona. Es mucho mejor que el corazón o el cerebro.

Necesito tu piel ahora.

Sin título

2009-05-28T02:43:00.000-07:00

¿Pero qué le pasa a la gente? Es un tipo de psicosis mundial, todos se creen que los demás tienen algo contra ellos, que se les van a tirar a la yugular cuando tengan la mínima excusa. Pensaba que era cosa mía, que yo era el raro con una distrofia en mi forma de mirar a las personas, pero no, no es cosa mía. Esta mañana mientras hablaba con la secretaria de mi facultad le he visto un poco miedo aleteando dentro de las pupilas y mucho más que ya había pasado dejando mella en las arrugas de su cara y las bolsas moradas de debajo de los ojos. ¿Pero de qué se asustaba? ¿De mí? Yo le hubiese perdonado que me dijese mal lo que quería saber; yo la hubiese ayudado, la hubiese escuchado si me hubiese querido hablar de sus ojeras, de por qué acababan justo donde empezaban las mejillas, si me hubiese dicho, aún sin saber muy bien cómo, buceando entre palabras en busca de la adecuada que no se dejaba coger, que había algo, algo... algo dentro suyo que la oprimía, no, que la atenazaba, no, algo que... oh. No sé. Algo. Que había algo... que... Y ese miedo estampado en la mirada lo tienen todas las personas que te encuentras por la calle.

"Vale. ¿Así que solo tengo que hacer eso? Pues muchas gracias. Creo que ya está" Luego le he sonreído por la amabilidad y he pensado que el mundo daba asco mientras me levantaba de la silla.

Antes había cogido el metro para llegar a la zona universitaria. El metro, cuando no estás dormido, es una experiencia bastante mística, lo he descubierto hoy. Cuando tuve que empezar a usarlo para ir a estudiar cada día entre semana, la de estar allí dentro era la hora más horrible del día. Soportaba a duras penas oír las conversaciones manidas de los demás sobre su familia, sus vacaciones o lo que habían comprado últimamente, y me daban espasmos en los nervios durante todo el trayecto. Iba con el corazón apretado de impotencia. Con el tiempo, claro, acabas habituándote y dejas de escuchar. Entonces el metro es solo un trámite hasta la facultad. No miras a los demás. No les miras las caras y no piensas que parecen cadáveres, que tienen el mismo color, la misma mueca de la piel, que emanan el mismo olor a muerte que tu abuelo en su cama el día que decidió no soportar más el dolor del cáncer y se fue hacia la luz. Ni tan solo piensas demasiado dónde estás, qué eres, como quién, y si lo notas, es solo de refilón, como una sensación que se deja ver un instante pero que se ha marchado antes de que hayas tenido tiempo de atraparla. Pero esta mañana lo he cogido casi a la hora de comer así que no contaba con el sopor para mantener la mente encerrada en mí. Y debo haber cambiado mucho este tiempo en el que he estado ignorando lo que hacía los días laborables, porque esta vez no he sentido la náusea de estar ahí, me ha sido indiferente oír el murmullo de la gente y ver a los que se pavoneaban (¿de qué?) y a los que estaban cansados de estar cansados.

A mitad de camino ha subido una mujer rumana vestida de negro, enjuta y muy jorobada con una muleta que temblaba y un pote de plástico en la mano pidiendo caridad. Nadie, absolutamente nadie la ha mirado, por no agobiarse con el mismo sentimiento de culpa que he tenido yo cuando ella me ha pedido a mí directamente, mirándome a los cara. Los suyos no eran los ojos de alguien que desea auxilio pidiendo piedad. No, en los suyos había odio. Cuando se ha marchado, con el cayado y suplicando con la retórica de siempre y con la misma entonación lastimosa unas monedas para comer, entre pantalones de 150 euros, mp3 y ordenadores portátiles, había odio en su forma de andar. Yo he pensado que en qué país habíamos caído. Y, bueno. No creáis que soy un hipócrita. No propugno un sistema igualitario para todos, en el que todos sean felices y tengan para comer. Qué va. Soy muy joven para mejorar el mundo. Pero eso no me quita el derecho a respirar el mismo odio que esa señora, el odio que sale de las paredes del tren, y a pensar que no me gusta, que no puede estar bien.

El mundo está enfermo. Claro. Podrido. Sí. A Bukowski le parecía un tronco plagado de carcoma que se ha puesto a arder. Es una buena forma de que te parezca. Las personas tienen miedo de las personas, sobre todo de ellas mismas; tienen vergüenza de si y se reprimen para que los demás no lo noten, para que no les escupan que tienen razón en avergonzarse porque son patéticos. Luego hay quien se desvive por dejar de sentirse así y quien simplemente deja de sentirse. ¿Qué mierda es esa del terror al fracaso, del rechazo, del "nunca errarás"? Los errores, Dios. Si son un invento humano. ¿Existen naturalmente? No, claro que no. Las cosas son, son y basta. Hacer algo es hacerlo y nada más. Hacerlo bien o mal es un componente de juicio y todos los juicios son bromas de mal gusto, aderezadas con arrogancia y desprecio -virtudes muy humanas-, que sume a cada cual en su propio y permanente estado de sitio. Y por supuesto, con tanto miedo corriendo por las venas y contagiando al cerebro las personas confunden prudencia con responsabilidad y se limitan a ir pasando por la vida sin romper nada; y cuando se confunde prudencia con responsabilidad se acaba olvidando lo que significa estar vivo, que es lo que de verdad importa, y la otra cosa que significa estar vivo, que vas a morir, hoy, mañana. No quiero decir solamente que vas a palmarla y van a meter en una urna lo que te hayas dejado en tierra, aunque en si ya tiene su punto, sino también eso de que cada instante es una pequeña muerte, un pequeño renacimiento. Que vivir es ahora, vaya. Y si se puede, después.

Todo el mundo está igual de perdido, unos lo saben mejor, otros un poco menos. A mí me parece bien estarlo -en realidad es un privilegio, todo tiene más sabor si no te lo sabes de antes, me hace sentir como una libertad corriéndome por la espina dorsal que...- pero no es lo habitual. Muchos se lo toman como un verdadero puñetazo en el riñón ¿Cuantas personas habrán pasado la mitad de su tiempo buscando algo para encontrarse? Lo buscan en los libros, en los consejos, en las religiones, claro, en sus cojones y en la tele. Al final todos se rinden o se quedan sin tiempo porque trabajan diez horas al día, y entonces lo más fácil es empezar a acatar órdenes. De muchos tipos. Por la calle está lleno de gente dispuesta a mandar cosas. Nuevos iluminados que mandan lo que está bien y lo que no, por ejemplo, y hacen que les crean, o que mandan lo que uno debe querer, y los necios acaban queriendo querer eso. ¿Que con los años han mandado que lo normal, el estado primero del mundo al mirar hacia arriba ya no sea ver el cielo, sino el techo de una habitación? Pues bien. Ya nadie lo echa de menos. ¿No? Vivimos empaquetados en cajas de hormigón compartimentadas. Eso debe emplear a más de la mitad de los psiquiatras del mundo. Eso y que hacer cosas que no queremos el ochenta por ciento del tiempo nos parezca completamente normal. Puede que lo sea, eh. Pero está bien pararse un momento a preguntárselo, y si eso es realmente ser responsable, derrochar el tiempo así cuando no tienes todo el tiempo del mundo. Buscarle sentido a las cosas ha acabado siendo el gran desagüe para las fobias de la humanidad, y aunque sirve para cebar nuestro ego, por él repta y se cuela desde las alcantarillas, a la vez, miedo y cobardía.

Con todo, unos y otros ya no se acuerdan de las cosas que les importan a ellos (aunque se saben muy bien las que deben importarles). Llamadme optimista, pero a mí me parece que saber cuales son estas es bastante fácil mientras aún te conserves a ti mismo, y que para todos son más o menos iguales más allá de los tópicos que ha impuesto la sociedad, que tiene una oferta tan para todos los gustos (la anorexia, el placer, las drogas de síntesis, las películas de sangre y semen, un sofá bien cómodo...). En el fondo, como las cosas solamente son y lo qué es fruto todo de pajas mentales más o menos útiles (y tantas tan perniciosas) de centenares de generaciones, desde el paso del mito al logos, lo que sí que es de verdad es lo que sentimos, razón a parte. Las personas son importantes, pero no del modo en que se enfocan a si mismas en el metro cuando al hablar de si lo hacen de lo que tienen y lo que ostentan. Las personas son importantes por lo que son y sienten, solo que está de moda sentir poco por practicidad. Por no odiar, como la mujer rumana de esta mañana. Es otra de las inquisiciones del mundo, que da asco y pega miedo de todo, de uno mismo y del rechazo, que hace que te olvides de quién eres, como le pasa a la secretaria de mi facultad que se siente, no sé, como reprimida, como... como... que algo funciona mal, como... ¡se siente como vacía! Eso, como si llevase veinte años vacía, abotargada, muerta. ¿Sabéis a qué me refiero, a ese vacío? ¿Sí? Entonces no seáis tontos, no me digáis que no sabéis qué es el alma. Es lo que quieren que os creáis, no por conspiración, sino por estupidez. Pero qué pasa. Que cuando sentir se está empezando a convertir en un don, las personas son tabú. Ya nadie habla de él, de su fondo, y si lo hay le tiene miedo, al suyo y al de los demás. Al fin y al cabo es algo que atenta contra su seguridad (contra su asepsia). Es normal que las personas se convierta en seres maquinales bajo estas perspectivas, en sonrisas postizas para convenir, en su imagen. Cada vez tienen un espíritu más raquítico, son más y más sumisas, menos libres, más aterrorizadas, más viejas y sin escapatoria. Ni tan solo se tienen a si mismas, tan mal les hacía sentir la opinión propia. Perdido el mundo interior y la niñez la personalidad se olvida en un pavimento asfaltado, y la felicidad... ¿felicidad?

Cuando hoy volvía a casa, en tren, he pensado "Dios... Si es que el mundo tiene un espíritu que es un putón vestido de guchi" -ya sabéis, un putón, labios enormes enmarcando una sonrisa de simio, piel curtida, piernas firmes y pelo, pelo, pelo moreno por todos lados-. "Joder. No quiero saber más de él, al menos durante una temporada."

Herbert

2009-05-25T04:50:00.000-07:00

Aunque nadie le reía las gracias Herbert era un tío respetable, así que todos lo respetaban y para él eso tenía el doble del mérito, o no, el triple porque Herbert estaba jodidamente arruinado en estado crónico y no tenía una sola perra en los bolsillos, ya ni hablar de sus cuentas en el banco; de eso probablemente no había tenido jamás. Hay quien incluso podría pensar (porque hay gente para todo) que ni tan siquiera tenía la cabeza preparada para entender el concepto de darle el dinero a una banda de ladrones con gomina por el pelo, puros entre los dientes, corbatas colgadas de la nuez y grasa en la tripa para mantenerlo a buen recaudo y rentabilizarlo y que por lo tanto, si ganaba alguna vez la lotería se le iba a ver yendo por la acera con un par de bolsas de basura negras cargadas a la espalda siempre detrás suyo. Y aunque eso de primeras pueda parecer un problema secundario, ocurre que Herbert jugaba mucho a la lotería. Jugaba tanto que un ciego que se ponía en una callecita del centro le hacía descuento en cupones, que no es moco de pavo porque el descuento era dinero que salía de su bolsillo y, bueno, algún día tendría que retribuirle el sistema. Si los que juegan a la lotería no la ganasen de vez en cuando nadie jugaría, ¿no? O al menos recuperasen lo puesto. Y así, algún día su falta de visión para el asunto de la moneda moderna, que es de ¿plástico? iba a convertirse en todo un problema, en todo un contenedor de problemas, aunque fuese solamente al recuperar lo invertido durante generaciones y generaciones de pelo -que primero fue negro, luego tuvo canas y al final se convenció en un tono completamente castaño pero que siempre, del color que fuese, iba a acabar echado en la misma y mitológica papelera de la misma y legendaria barbería de una callecita del centro, en el lado opuesto a la parada del ciego que regalaba pequeñas fracciones de esperanza-. Pero maldito dinero. Herbert no lo pensaba así exactamente, lo pensaba con una cancioncita pegadiza de dos veranos atrás, pero lo pensaba. Bueno. Herbert no era un genio, pero era un tío respetable, respetable aunque pobre como una rata chica. Es una pena esto de su muerte. La verdad es que era un buen hombre, eso es importante, y hacía más cosas que jugar a la lotería y cortarse el pelo, pero no quiero alargarme mucho o voy a conseguir que empecéis a odiarle ahora que ya está muerto y ya no tendría demasiado sentido. También está lo del sepelio humilde, como hubiese sido deseo suyo y preocupación de otro, señor tal, al que aprovecho por agradecer el interés en dar algún reposo a los huesos de uno de sus mejores y más queridos clientes y que era, según sus mismas palabras "un buen amigo que le animaba en las temporadas bajas del negocio, que siempre tenía varias horas para pararse a hacer compañía a alguien con una ocupación tan solitaria como la mía -refiriéndose a la suya-, junto al cual la gente suele pasar sin darse cuenta ni un momento de que existe a no ser que se esté acercado Navidad".

Y... Bueno. Qué más decir. Descansa en paz, Herb. Te echaremos de menos en el mundo de la sangre corriendo por las venas. Tú ya la tendrás disecada, como un gran coágulo con la forma de tu sistema circulatorio, vasos y capilares incluidos. Ve con cuidado de que no te la vaya a robar un artista modernillo de esos con ansias de sexo y trascendencia para una de sus esculturas de arte contemporáneo.

Nos vemos, amigo.

In nomine Patris et fillii et Spiritus Sancti.

Amén.

2009-05-23T23:45:00.000-07:00

Mírame.
Soy yo sin ti.
Soy sólo un cuerpo.
Mírame.
Sólo manos,
sólo dedos,
sólo el brazo que se estira hasta que ya no se estira,
las venas que respiran
y sus estertores,
agónicos de más vida
en la punta de las ramas;
soy sólo el blanco encastado en la blancura de mi piel
y dentro,
sólo un alma que no es más que el cuerpo,
una conciencia no menos fútil que el cuerpo,
igual de limitada.

Old and wise

2009-05-10T03:38:00.000-07:00

http://www.goear.com/listen/d912c37/Old-And-Wise-Alan-Parsons-Project-

A ti vuelvo

2009-05-07T11:40:00.000-07:00

A ti vuelvo,

por ti,

por tu recuerdo,

por el cuello de tus caderas,

siguiendo la ruta de tu torso

puro de noche fría y pura,

noche de mar con candiles de nácar

en el celeste de seda,

manso, manso mar

que en el corazón

mansamente palpita;

por lirios, por tacto y por senos,

sobre un anhelo en la garganta,

un gemido resistido, encarcelado,

y sobre un clamor de sangre,

y por la pulpa de tus labios,

por el roce de tu lengua,

por los besos de tu boca.

A ti vuelvo,

por ti,

por tus besos,

por los pliegues de tus labios,

a ellos siempre encadenado,

herido de tu aliento.

Decía o naufragaba

2009-05-06T10:14:00.000-07:00

La luna árabe ahí colgada,

con un velo de niebla

hacía magia de plata.

El silencio nocturno corría

como un dios gato

por todas las terrazas.

En la calle los adoquines

mudos como piedras

también callaban.

En el mar ni una ola alborozaba.

Había solo un sueño que volaba,

que el susurro único que respingaba

a los fantasmas todos

dormidos a la sombra en las fachadas,

un sueño que había salido

de un par de orejas cansadas.

Y era un furtivo sueño

de los demás sueños,

y tenía dueño, claro,

y quería ser tan de verdad

que escapado al mundo nadaba

en el aire templado

de la noche estirada.

-Quiero amarte como Neruda amaba-

decía bajito o naufragaba,

-Quiero amarte como él amaba.

Con pasión, decía,

quiero amarte con pasión,

con pasión pero sin locura.

Con orgullo, decía,

con orgullo pero sin despecho,

con firmeza,

pero con ternura;

con un tango del Gardel

guardado en un vinilo

y esa hora del día muerta

que murió para los dos;

y aquella luz manchada en la almohada

que es eterna, que siempre estaba,

y que entre palpitaciones y música callada

bautizamos nuestro lugar secreto

orillado a la ventana.

Quiero amarte,

decía el sueño,

decía o naufragaba,

porque estaba todo tan en silencio

que nadie lo escuchaba.

Sorpresa

2009-04-27T11:20:00.000-07:00

Mira:

Del dret

Del revés

Ja! En technicolor. Completament. Ni una esgarrapada de lleixiu. Com per estrenar (més o menys). T'havies confós amb uns altres que rodaven per casa -i que no, no són pas meus-.

I amb tot els vares abandonar. Deuen estar trobant a faltar el glaç dels teus peus. A vegades els miro (no és fetitxisme, és que estan espaterrats sobre el sofà) i no sé si fer-los servir jo però em preocupa que després no pugui despendre-me'n... Són la mena de peça de roba a que s'acaba agafant molt de cariño (quin tros de castellanisme, Ray! Però fixeu-vos que en català no hi ha una paraula equivalent. Va. Qui tira la primera pedra, senyor Fabra?).
I no, no et preocupis, que no me'ls podria quedar. No seria capaç d'una cosa tan malvada com és el robatori d'uns mitjons. Ja em fa sentir prou malament el seu segrest.

P.S. Es comporten prou bé però són una miqueta exigents amb el menjar.

27 d'abril

P.D. Jo ja m'he acostumat a escoltar que cuino malament.

20:42

P.H. T'estimo.

Pompeya

2009-04-26T04:23:00.000-07:00

Todo lo que sabía cuando lo sabía todo -o eso creía- he dejado de saberlo. A mis dieciocho años a penas me queda en saber una sola cosa, que te quiero, y es lo único que tengo, que puedo palpar si me abandonan mí mismo. Que te quiero, que quiero amarte... Y no suena nuevo pero es que lo digo de verdad (y es una verdad furiosa, fulminante, una verdad en vorágine o una vorágine de verdad. como quieras, que quema).

No me hagáis caso, deliro un poco... algunas veces

2009-04-24T12:10:00.000-07:00

La mayor parte de las personas crecen siempre hacia adelante, casi nunca hacia arriba.

San Jorge desde los tejados

2009-04-23T05:45:00.000-07:00

Sería a penas dos o tres de enero, el año recién desenvuelto y aún entre bambalinas. Era de noche y hubiese habido luna llena tras el mantel de nubes grises que habían calado el cielo todo, desde Edimburgo hasta Estambul. Estaríamos parados bajo alguna de esas luminiscencias incandescentes y anaranjadas de los farolillos del centro, mucho más románticas que los parpadeos fluorescentes de las farolas de ahora que saben sospechar y meter prisa con ese azul suyo desmayado y sin matices, ese que inquieta con callada urgencia a los que se paran a su des-sombra una noche de invierno para regalarse dos millones de besos sin dejarlos huir en la oscuridad de una acera insondable, avergonzados y súbitos, trocados en un mercado negro de las bocas. Y bajo esa luz cándida ella me estaría robando una caricia y entonces, lo tendré siempre achaparrado en la memoria -es uno de esos recuerdos holgazanes-, entonces un par de tejas desde algún tejado nos tiraron una rosa de invernadero -era dos de enero- tan, tan roja, que parecía una lágrima de sangre posándose a nuestros pies. Yo la vi caer de la copa de la ciudad, no sé de dónde, como si fuese venida desde siempre, como si viniese del infinito sólo para encontrarnos, roja, roja... un copo de nieve en flor surcando la noche oscura con los pétalos hasta amenizar en la tierra de verdad, la que no es de sueños; ella, que estaba con los ojos cerrados besándome la palma de la mano, tan sólo la oyó yacer, grácil, con un rumor verde de flor recién caída, y entonces la vio y sonrío pero no lo había entendido.

El bon poema és fora de les paraules, més enllà d'entre les linees; pintat amb colors pastel i riures de trufa

2009-04-21T13:26:00.000-07:00

Les bones poesies, si inacabades, són com cloaques pels sentiments; i la vida, si ho és, és una poesia però de colors.

Apunts per un poema que no es va acabar

La primavera ens espolvorejava

núvols d'angelets entre el cel dels arbres

i la vida feia olor com a recent pintat.

va ser un sot blau de cel entre la arena

és ser i ser mig

-jo sento el tòpic però les coses són com són-

Lo es

2009-04-20T03:43:00.000-07:00

Es muy curioso. Todo el mundo comete errores pero todo el mundo se arrepiente de haberlos cometido y no se para un momento solo a descubrir la estupidez. Claro que hay errores arrepentibles pero no todos deben emborronarse con un sentimiento tan inútil; los errores son el nudo neurálgico de las personas, su quid, hasta el punto de que la diferencia entre un tipo aburrido y otro que no lo es radica en que la vida del primero se conforma con -o sobre, quizá- los errores que no ha cometido y la vida del segundo, el interesante, el vivo, que tiene agallas y sabe cosas, está erigida sobre sus propios errores; y sí, el valor de alguien no lo escoge él, sino la cadencia de vida que haya ido tragando, y sí también, cagarla suele ser una buena forma de mantener esa cadencia. Yo no solo me no-arrepiento de muchos de los errores que he ido echándome encima con los años, incluso me siento orgulloso de ellos. Orgulloso de los fallos que, aún fallos, cometí por amor, o por ser fiel a mí mismo o los que me hicieron crecer. Y no los cambiaría por su correspondiente y correctísimo opuesto. Y creedme, no os imagináis lo tontos y ridículos que fueron algunos.

Atlántida hundida en una taza de café

2009-04-06T15:36:00.000-07:00

Necesito un continente entero para nosotros dos. Por suerte hay una infinidad de ellos que están tan bien camuflados que ningún cartógrafo los ha encontrado. Y seguirán fuera de los mapas, como una maravilla hundida, un dorado desplomado y perdido para siempre, cuando hayamos cogido la brisa que haya de llevarnos a nuestro siguiente fin del mundo.

This

2009-04-04T12:18:00.000-07:00

This is how I end and I begin. This is this. this is now. This is how light shines. This is how pulse is being filled with heroin. This is a killing far away and its pain rumbling across the night until it gets your soul.
Well, men. This is being alive.

(And this is ours)

Missing you

2009-03-29T13:49:00.000-07:00

Sin título

2009-03-28T14:32:00.000-07:00

El cigarrillo a medio fumar ya se había descabezado hacía rato contra el mármol negro del cenicero y se estaba empezando a astillar doblado mientras unas uñas rojas lo atornillaban, cogiéndolo por las trazas de carmín. Encima del alquitrán arrastrado, entre la ceniza, brillaban aún dos chispas naranjas. Brillaban mucho porque estaba todo muy oscuro. Aquél día no hubiese sido una buena idea encender las luces. Cualquiera podría haberse alegrado de ver que había alguien en casa, y ellos dos preferían ser parcos, no ir esculpiendo sonrisas perversas con los labios -delgados y agrietados, seguramente- de nadie. Como en una buena película, había un rayo de luna entrado por la ventana que caía sobre sus tobillos y sus pies sin zapatos y hasta un poco de las piernas cruzadas; y la rejilla fina, coqueta de sus medias se medía con la piel desnuda en una disputa muy igual. Cuando sus dedos soltaron el cadáver destripado ya no podía haberse caído más. Entonces levantó la mirada y se posó directa desde los restos en mis ojos. Daba la sensación de que había estado pensando todo ese rato en lo que iba a decir ahora.

-Te quiero, ¿lo sabes?

Todo tenía mil ápices de irrealidad y aún así estábamos más conscientes que nunca, con la consciencia que da solamente estar bendecido por la vida, aunque quiera divorciarse de ti y verte muerto a su vez.

-No es verdad. -Pero le brillaban las pupilas bajo el claroscuro- Quítate la ropa. No nos hace falta hablar de amor. El fin ya ha sido para los dos.

-Te quiero, -repitió, exactamente con la misma voz concreta y vacía de antes. Y se llevó el brazo atrás y empezó a sonar el traqueteo de la cremallera.

És cursi. No n'estic pas orgullós

2009-03-26T01:12:00.000-07:00

Quines esgarrinxades em fa la dolçor

que és trepada a les parets

-ho veus?

et duc d'empremta

escrita al cos-.

Tinc mal sota el tall quan guaito

de guaitar les portes

i saber que no m'hi esperes darrere

per no deixar-me entrar;

i quan la vull cloure la ferida, prement-li les comissures,

ajuntant-la amb els dits,

sols en surt sang més roja i més pura

-avui que la he obert jo

anava amb el cor

esclafit entre les mans,

d'ofrena a l'insondable del rebedor

perquè d'un joc d'ombres

en sortís una que fos la teva-.

Vora un ull me'n sagna una altre, la del rostre

si trobo l'esperit d'alguna olor que hi és

i que és com oloren les olors

que ja han passat

-i sols hi és per a mi,

però imprecisa,

i fuig,

fuig,

fuig sempre...

de mi-

N'hi ha una que se m'esquinça de vegades, d'improvís,

no ho sé,

al carrer, a la escala, a la cuina, on sigui,

i quin mal llavors,

quin mal d'enyor

em prem la agulla al pit.

I quan...

I quin dolor mut

-el pitjor-

la ferida a les ales

quan miro allí per no mirar res

-que m'ets a tot arreu-.

Ai...

És que amb besos

vàrem gravar-nos les presències

sobre el tors de l'aire

i encara suren rere el silenci

i per tot hi ha una remor feta de riures

i de veus i de cants

i feta també d'ocells...

D'ençà que quan m'adormo

dormo al costat d'una transparència de pell

que és teva,

i quan somio és que m'hi abraço,

-no!-

usurpant-li el lloc que té al llit

De espaldas al horizonte

2009-03-25T04:19:00.000-07:00

Bajo siete cielos violáceos

a la espalda del horizonte, la naranja lengua de sol,

en el suelo donde lloran las azucenas

no hay muertos, no hay hombres,

flores que arrullan apenas y dormida hierba, eso es todo,

y un corazón fugitivo, asustado,

un corazón tumbado a medio derrotar,

hundido o clavado en el suelo,

un corazón perseguido por una espada,

desquiciado, hecho jirones,

que remonta vida aún pero que solo la remonta a penas,

que está agrietado, plegado sobre si,

abrazado a sus hombros cardíacos,

evacuado,

casi seco...

tan joven y tan viejo,

pero aún late a su vida, la empele con un golpe titánico a cada latido,

y en cada uno es como si pusiese toda la fuerza última que le queda;

se diría que la quiere.

Es una vida de pedazos, hecha con tela de recuerdos,

lana de recuerdos, esparto de recuerdos,

con lino de un pasado más remoto que si misma,

con seda de aquella memoria sin venas,

esculpida sobre una piel pura que fue.

De cada costura suya ha rodado una gota de sangre,

de cada hilo se ha abrazado un torrente rojo,

un cauce de sangre con peces de plata;

por los dedos penden, siempre penden,

rubís redondos que se añoran,

rubís nostálgicos que han de partir

y la noche antes sueñan con su viejo corazón

y le ven latir esforzado, oprimido, madre sola,

y a caso al fin se arrepienten de haberse marchado,

de haberse ido navegado por las heridas,

justo a un instante de caer contra su final ansiado,

cortando el silencio de cristal,

hacia la muerte áspera y marrón de las gotas de sangre,

que es una muerte como de cuero

en un mar secado todo.

Bajo siete cielos violáceos,

a la espalda de la naranja lengua del sol de oriente,

hay un vilo de estertores naufragado

y por él lloran, desvividas, las azucenas.

2009-03-14T03:49:00.000-07:00

2009-03-08T11:48:00.000-07:00

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Tengo cien rosas combadas.

2009-03-03T12:59:00.000-08:00

Un cristal cuelga de un hilo de agua

desde el techo de la habitación,

iridiscente.

En la pared móviles

se comban cien sombras

de licores dulces y de vinos viejos.

Soñando sueña que mira el carrusel

oyendo el ding cling del cristal.

-No hay personas que nos quiebren.

Ding cling.

Una llama naranja, hundida y cándida

que en el centro de unos ojos palpita

esperando, esperando, esperando...

ardiente en un sino ardiente en un cuerpo frío.

Hay besos gestándose a la calor de su adentro,

palabras de aire, o palabras de espada;

hay lugares de colores

y, ai...

no vayan a nacer muertos.

-No hay personas que nos quiebren.

Ding cling.

Nunca soy consciente de que quiero

más que cuando es ya tarde

para querer.

Soy un tonto del amor.

¿Y cuanto ya que a cada hora

me estoy ocupando de mí

sin ocuparme de mí siquiera?

-No hay personas que nos quiebren.

Ding...

¡Plas!

Quiero hablarte con todas las del abecedario,

quiero poder ser sincero.

Que nos dore los párpados esa luz de mediodía,

aunque, como debe dar, dará igual el tiempo,

y nos los arrugue a los dos con su caricia colorada,

entrando por la ventana con el olor del agosto azul

o con la hoja parda que crepite pidiéndonos asilo

-en el lenguaje de las hojas-

del otoño marchando que la quiere llevar;

o si quieres, puede entrar también entre la niebla,

crédula manta que se cree que ciega

los embates de nuestro rayo de sol,

-el nuestro-

incansable siempre, infalible cada mañana

en la ventana aquella que sabremos

sólo tú y yo

y que estará en -shhht-

Quiero que las cosas dejen de parecer cosas

otra vez.

Y quiero acabar ya este poema, que no te quiero aburrir,

y quiero que vuelvas,

y te quiero,

y que cuando vuelvas me digas tú

qué idiota he sido.

Si no, voy ahora a que me pinche

un chino especialista.